Duas freiras são arrastadas para um beco escuro por dois tarados. Cada um deles fica com uma. – Perdoai-nos, Senhor, esses homens não sabem o que estão fazendo! – reza uma das freiras, em voz alta.– Só se for o seu – retruca a outra – O meu é um verdadeiro artista!
domingo, 31 de janeiro de 2010
Joãozinho em: Dúvida Cruel
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
– Mãe, por que papai é careca?
– Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
– Mas mãe, então por que é que você tem tanto cabelo?
– Cala a boca e come logo essa sopa, menino!
– Mãe, por que papai é careca?
– Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
– Mas mãe, então por que é que você tem tanto cabelo?
– Cala a boca e come logo essa sopa, menino!
sábado, 30 de janeiro de 2010
Não vendemos para loiras
Uma mulher foi numa loja comprar uma TV. Ela pediu:
- "Me vê aquela tv ? "
Ai a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras."
Então a loira saiu da loja e foi a um salão de beleza pintar o cabelo.
Depois voltou para Loja e fez a mesma pergunta:
- "Me vê aquela tv? "
De novo a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras. "
Daí a loira disse:
- "COMO VOCÊ SABE? "
- "É que aquilo não é uma TV, é um micro-ondas."
- "Me vê aquela tv ? "
Ai a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras."
Então a loira saiu da loja e foi a um salão de beleza pintar o cabelo.
Depois voltou para Loja e fez a mesma pergunta:
- "Me vê aquela tv? "
De novo a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras. "
Daí a loira disse:
- "COMO VOCÊ SABE? "
- "É que aquilo não é uma TV, é um micro-ondas."
Caipira no Almoço
Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
— Coma conosco.
E o caipira:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.
— Coma conosco.
E o caipira:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
No zoológico
O tratador de animais vira para o sujeito e diz:
- Meu senhor, sua sogra caiu no poço dos jacarés.
O sujeito calmamente responde ao tratador:
- Os jacarés são SEUS. Você é que os salvem!
- Meu senhor, sua sogra caiu no poço dos jacarés.
O sujeito calmamente responde ao tratador:
- Os jacarés são SEUS. Você é que os salvem!
O Vibrador Entalado
Aquela loira fenomenal no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho
que contar-lhe: por um acidente, meu vibrador ficou preso dentro da minha...
- Compreendo, compreendo, senhorita!
- interrompeu o médico tentando ser gentil.
- Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
- Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.
- Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho
que contar-lhe: por um acidente, meu vibrador ficou preso dentro da minha...
- Compreendo, compreendo, senhorita!
- interrompeu o médico tentando ser gentil.
- Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
- Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.
Sopa e comprimido
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
- Como é que vai, papai?
- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.
- E a comida?
- Muito boa - responde o velhinho.
- E as enfermeiras, te tratam bem?
- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.
- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.
- Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.
O filho vai ver a enfermeira, para ter certeza de que ouviu direito:
- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!
- É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.
- Como é que vai, papai?
- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.
- E a comida?
- Muito boa - responde o velhinho.
- E as enfermeiras, te tratam bem?
- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.
- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.
- Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.
O filho vai ver a enfermeira, para ter certeza de que ouviu direito:
- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!
- É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
Planos Ambiciosos
O filho entra correndo em casa e grita:
- Paiê! Paiê! Quando eu crescer eu quero ser escritor e muito rico!
- Peraí, filhão... Você tem que escolher... Ou uma coisa ou outra!
- Paiê! Paiê! Quando eu crescer eu quero ser escritor e muito rico!
- Peraí, filhão... Você tem que escolher... Ou uma coisa ou outra!
Reajustando a perseguida
O mineiro foi levar sua esposa no médico.
- Dotô, minha muié anda mei desanimada e mei doente.
E o médico disse:
- Meu senhor, sua esposa deve estar precisando de verdura,
ferro e cálcio.
E o mineiro:
- Uai, dotôr... ver dura, ela tá sempre veno...
Ferro tamém tá, leva quaistodo dia.
Uai, agora se o senhor quiser colocar um calço, eu agradeço,
porque ela tá meilarga, meiforgada memo...!!!!!!!
- Dotô, minha muié anda mei desanimada e mei doente.
E o médico disse:
- Meu senhor, sua esposa deve estar precisando de verdura,
ferro e cálcio.
E o mineiro:
- Uai, dotôr... ver dura, ela tá sempre veno...
Ferro tamém tá, leva quaistodo dia.
Uai, agora se o senhor quiser colocar um calço, eu agradeço,
porque ela tá meilarga, meiforgada memo...!!!!!!!
O peso do Bebê...
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico
começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com
mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e
sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico
começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com
mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e
sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...
Em coma
Um homem estava em coma algum tempo.
Sua esposa ficava na cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei, você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me apoiou.
-Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
-E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
-Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que você me dá azar !!!
Sua esposa ficava na cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei, você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me apoiou.
-Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
-E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
-Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que você me dá azar !!!
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
Comportamento sexual
Pesquisa sobre o comportamento sexual masculino depois do ato sexual:
23% viram-se para o lado direito e dormem
19% viram-se para o lado esquerdo e dormem
58% levantam-se e vão para casa
23% viram-se para o lado direito e dormem
19% viram-se para o lado esquerdo e dormem
58% levantam-se e vão para casa
Papo Cabeça
Tinha um bando de surfistas na praia do Pepê. Aí chega um e fala:
- Qualé...
O outro responde:
- Qualé...
E o terceiro completa:
- Qualé...
Chega um quarto e diz:
- E aí...
E os outros:
- Ih, ó o cara... mal chegou e já muda de assunto...
Puxa saco
Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de “picotar” papéis.
- “Por favor” – diz o presidente – “isto e muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?”
- “Lógico”, responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- “Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado… Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?”
MORAL DA HISTÓRIA:
Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você ver o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!
- “Por favor” – diz o presidente – “isto e muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?”
- “Lógico”, responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- “Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado… Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?”
MORAL DA HISTÓRIA:
Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você ver o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!
O outro lado...
O bêbado:
- Seu guarda, pode me dizer onde é o outro lado da rua?
O guarda...
- É daquele lado.
- Úe, eu estava lá e me disseram que era aqui.
- Seu guarda, pode me dizer onde é o outro lado da rua?
O guarda...
- É daquele lado.
- Úe, eu estava lá e me disseram que era aqui.
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Pane no avião
Um avião voava dentro da sua rota normal, quando, de repente, começou a sacolejar com violência.
Nessa hora, o comandante, com aquela voz fria de profissional do ramo, fala pelo sistema interno de som da aeronave:
Nessa hora, o comandante, com aquela voz fria de profissional do ramo, fala pelo sistema interno de som da aeronave:
— Caros senhores passageiros, aqui quem fala e o comandante Martins.
Informamos que estamos passando por uma terrível zona de turbulência, e pedimos aos nossos passageiros que se coloquem em posição fetal, ou seja, coloquem a cabeça entre os joelhos e abracem as próprias pernas.
Informamos que estamos passando por uma terrível zona de turbulência, e pedimos aos nossos passageiros que se coloquem em posição fetal, ou seja, coloquem a cabeça entre os joelhos e abracem as próprias pernas.
De repente, o avião dá uma chacoalhada incrível e o piloto continua:
— Solicitamos também que gentilmente coloquem a identidade no cú, para melhor identificação dos corpos.
Sogra Desaparecida
O genro vai até o posto de polícia e fala ao oficial que o atende:
-Eu vim dar queixa do desaparecimento da minha sogra.
O policial pergunta:
-Faz quanto tempo ela sumiu? Mais que 48 horas?
-Faz duas semanas, doutor - responde o genro.
-E por que você demorou tanto tempo para prestar queixa?
-É que eu não conseguia acreditar que eu tivesse dado tanta sorte!
-Eu vim dar queixa do desaparecimento da minha sogra.
O policial pergunta:
-Faz quanto tempo ela sumiu? Mais que 48 horas?
-Faz duas semanas, doutor - responde o genro.
-E por que você demorou tanto tempo para prestar queixa?
-É que eu não conseguia acreditar que eu tivesse dado tanta sorte!
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Teste do Argentino...
- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero
saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Ayyy!!! Uuuuuno... doooos... treeees... cuaaaatro...
saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Ayyy!!! Uuuuuno... doooos... treeees... cuaaaatro...
O Argentino atropelado
Um brasileiro chega numa delegacia próximo à fronteira com a Argentina e fala para o delegado:
- Eu vim confessar um homicidio.
O delegado responde:
- Homicidio é um crime muito grave, saiba que depois que confessar, santo nenhum vai livrar a sua cara.
- Eu atropelei um argentino.
- Meu senhor, você não tem culpa se esses argentinos ficam atravessando a pista toda hora.
- Mas ele estava no acostamento.
- Ele que desviasse, o acostamento é para emergencias, não para ficar passeando.
- Eu enterrei ele ali mesmo na estrada.
- Você é um homem de coração nobre, merece ser condecorado! Qualquer um teria largado ele lá mesmo.
-Mas quando eu estava enterrando ele gritava: Estoy vivo! Estoy vivo!
- Tudo mentira! Esses argentinos são muito mentirosos!
- Eu vim confessar um homicidio.
O delegado responde:
- Homicidio é um crime muito grave, saiba que depois que confessar, santo nenhum vai livrar a sua cara.
- Eu atropelei um argentino.
- Meu senhor, você não tem culpa se esses argentinos ficam atravessando a pista toda hora.
- Mas ele estava no acostamento.
- Ele que desviasse, o acostamento é para emergencias, não para ficar passeando.
- Eu enterrei ele ali mesmo na estrada.
- Você é um homem de coração nobre, merece ser condecorado! Qualquer um teria largado ele lá mesmo.
-Mas quando eu estava enterrando ele gritava: Estoy vivo! Estoy vivo!
- Tudo mentira! Esses argentinos são muito mentirosos!
O Caipira Sábio
Um caipira chega pro outro e pergunta:
- Ô Zé, Por que, que a mulher nasceu da costela do homem? Dai o Caipira responde:
- Ôra uai, por que se a mulher fosse feita de uma picanha, só os ricos podia comer!!!
- Ô Zé, Por que, que a mulher nasceu da costela do homem? Dai o Caipira responde:
- Ôra uai, por que se a mulher fosse feita de uma picanha, só os ricos podia comer!!!
Papo cabeça
O filho chega em casa todo animado dizendo ao pai:
Papai, papai, estou tão feliz, hoje eu tive minha primeira relação sexual.
E o pai respondeu todo contente:
que bom meu filho, sente aqui e me conte como foi.
Aí o filho responde:
A pai não vai dar para sentar não.
Papai, papai, estou tão feliz, hoje eu tive minha primeira relação sexual.
E o pai respondeu todo contente:
que bom meu filho, sente aqui e me conte como foi.
Aí o filho responde:
A pai não vai dar para sentar não.
Anão curioso
Certa vez, um anãozinho desses bem baixinhos mesmo, estava passando por uma rua em que acabara de ocorrer um acidente de carro. Aquele multirão de gente, todos
em volta do acidente, não permitiam que o anão visse o acidente.
Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço.
Então ele pensou:
- "Se eu não consigo passar usando a forca, vou passar usando a inteligência."
O anão gritou:
em volta do acidente, não permitiam que o anão visse o acidente.
Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço.
Então ele pensou:
- "Se eu não consigo passar usando a forca, vou passar usando a inteligência."
O anão gritou:
- Abram espaço. Chegou o irmão do morto.
Todo mundo saiu da frente.
Quando ele conseguiu passar era um burro que um caminhão tinha atropelado.
Advogado suicida
Enterrado em dívidas, o advogado resolve se suicidar. Vai no meio
da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faca isso não moço! - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faca isso não moço! - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
domingo, 24 de janeiro de 2010
Prova de Coragem
O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
- Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!
- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!
- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
- Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!
- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!
Sequestro Fácil
A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, sequestrar uma criança.
Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho."
Assinado:
Loira sequestradora!
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
— Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!"
Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho."
Assinado:
Loira sequestradora!
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
— Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!"
Unidos para sempre
Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu.
Chegando no paraíso, ela encontra o marido.
— Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!
— Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe"!
Chegando no paraíso, ela encontra o marido.
— Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!
— Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe"!
E no boteco...
O inglês começou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a
minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão
alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu
escuto cá do Boteco !
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a
minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão
alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu
escuto cá do Boteco !
Bichinhas no Riacho
Foram duas bichinhas tomar banho no rio. Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte discutindo quem ia pular primeiro!
Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz, e pula! A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.
- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!
Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz, e pula! A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.
- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!
Adão e Eva
Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:
- Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? - ela esbraveja.
- Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? - ela esbraveja.
- Qual é, Eva? Que ciúme doentio, amor! - Adão se explica - Você é a
única mulher sobre a face da Terra!
única mulher sobre a face da Terra!
Eva se cala e eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma
coisa cutucando o seu peito: é ela.
coisa cutucando o seu peito: é ela.
-Ei, que diabo você está fazendo, mulher? - pergunta.
-O que você acha? Contando suas costelas!
Feminilidade
Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha, pediu:
- Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.
A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:
- Bicha! Você não sabe dirigir, não?
- É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...
- Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.
A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:
- Bicha! Você não sabe dirigir, não?
- É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...
Bananas
Duas bichas entram na quitanda, toda rebolando, muito faceirinhas, e
gritam pro Manuel:
gritam pro Manuel:
- Seu Manuel, o senhor quer nos vender duas bananas?
E o português:
- Duas bananas, eu não vendo! Só vendo a dúzia!
- Xi, Clotilde! O que é que nós vamos fazer com as outras?
- As outras a gente come, boba!
sábado, 23 de janeiro de 2010
Complexidade feminina!
M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer.. .
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança. .. estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer.. .
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança. .. estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
Clube de Nudismo
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia
ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa
por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção. A mulher percebe,
aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- "Você chamou por mim?"
O homem responde:
- "Como assim?" Ela diz:
- "Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que
se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!"
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna
e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da
nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:
- "Você chamou por mim?"
Ele responde, surpreso:
- "Eu não, o que você quer dizer?"
- "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo - "é uma regra do clube que
se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..."
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e crau
nele...
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com
um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- "Posso ajudá-lo, senhor?"
O cara diz, puto da vida:
- "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar
também com os R$ 5.000,00 da matrícula."
"Mas, senhor" - ela responde - "o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..."
O homem responde:
- "Olhe aqui, mocinha, tenho 52 anos de idade, tenho apenas uma ereção por
semana, mas peido umas 15 vezes por dia.
- Tô fora!!!"
ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa
por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção. A mulher percebe,
aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- "Você chamou por mim?"
O homem responde:
- "Como assim?" Ela diz:
- "Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que
se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!"
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna
e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da
nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:
- "Você chamou por mim?"
Ele responde, surpreso:
- "Eu não, o que você quer dizer?"
- "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo - "é uma regra do clube que
se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..."
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e crau
nele...
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com
um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- "Posso ajudá-lo, senhor?"
O cara diz, puto da vida:
- "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar
também com os R$ 5.000,00 da matrícula."
"Mas, senhor" - ela responde - "o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..."
O homem responde:
- "Olhe aqui, mocinha, tenho 52 anos de idade, tenho apenas uma ereção por
semana, mas peido umas 15 vezes por dia.
- Tô fora!!!"
Dicionário Mineiro
Lidileite - litro de leite
Mastumate - massa de tomate
Dendapia - dentro da pia
Kidicarne - kilo de carne
Tradaporta - atrás da porta
Badacama - debaixo da cama
Pincumel - pinga com mel
Iscodidente - escova de dente
Nossinhora - Nossa Senhora
Pondiôns - ponto de ônibus
Denduforno - dentro do forno
Secopassado - essa nem eu sei!!
Doidimais - doido demais
Tidiguerra - tiro de guerra
Ansdionti - antes de ontem
Sessetembro - sete de setembro
Sapassado - sábado passado
Óiuchêro! - olha o cheiro!
Pradaliberdade - Praça da Liberdade
Videperfume - vidro de perfume
Óiprocevê! - olha pra você ver!
Tissodaí - tira isso daí
Rugoiáis - Rua Goiás
Onquié? - onde que é?
Casopô - caixa de isopor
Quainahora - quase na hora
Istrudia - outro di
Mastumate - massa de tomate
Dendapia - dentro da pia
Kidicarne - kilo de carne
Tradaporta - atrás da porta
Badacama - debaixo da cama
Pincumel - pinga com mel
Iscodidente - escova de dente
Nossinhora - Nossa Senhora
Pondiôns - ponto de ônibus
Denduforno - dentro do forno
Secopassado - essa nem eu sei!!
Doidimais - doido demais
Tidiguerra - tiro de guerra
Ansdionti - antes de ontem
Sessetembro - sete de setembro
Sapassado - sábado passado
Óiuchêro! - olha o cheiro!
Pradaliberdade - Praça da Liberdade
Videperfume - vidro de perfume
Óiprocevê! - olha pra você ver!
Tissodaí - tira isso daí
Rugoiáis - Rua Goiás
Onquié? - onde que é?
Casopô - caixa de isopor
Quainahora - quase na hora
Istrudia - outro di
E o melhor de todos:
Prõnóstãuínu? - para onde nós estamos indo?
Prõnóstãuínu? - para onde nós estamos indo?
Para acabar...
Cêssa se esse onspas na savas? - você sabe se este ônibus passa na Savassi?
Cêssa se esse onspas na savas? - você sabe se este ônibus passa na Savassi?
Treinem bastante para quando vierem fazer uma visitinha...
O trem aqui é bão sô!...
O trem aqui é bão sô!...
Uma pinguinha
Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o
abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o
abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista.
O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito
nevoso!!!
O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito
nevoso!!!
A espera do fax...
Um sujeito entra num bar e senta no balcão.
Ele então abre a mão direita, e com a esquerda digita uns algarismos,
e em seguida põe a mão direita no ouvido e começa a falar.
Isso sem nada nas mãos.
O garçom diz:
- O senhor está se sentindo bem? Quer que eu chame um médico?
O sujeito dá uma risada e diz:
- Não é o que você está pensando.
Eu trabalho na Motorola e estou testando um novo modelo de celular, implantado na minha mão.
Assim não preciso ficar carregando essa geringonças todas.
O garçom não acredita, e o sujeito põe a mão no ouvido dele.
O garçom está maravilhado. Ele nem acredita.
Pouco depois, o sujeito pede para ir ao toalete, e o garçom diz onde é.
O sujeito vai, mas depois de 20 minutos, ainda não voltou.
O garçom, preocupado, vai até lá, e encontra o sujeito grudado na
parede, sem calças, com um rolo de papel higiênico no traseiro...
- Meu Deus! - exclama ele - o que foi isso? Eles te roubaram?
Te machucaram?
- Tudo bem - assegura o sujeito - estou apenas esperando um fax.
Ele então abre a mão direita, e com a esquerda digita uns algarismos,
e em seguida põe a mão direita no ouvido e começa a falar.
Isso sem nada nas mãos.
O garçom diz:
- O senhor está se sentindo bem? Quer que eu chame um médico?
O sujeito dá uma risada e diz:
- Não é o que você está pensando.
Eu trabalho na Motorola e estou testando um novo modelo de celular, implantado na minha mão.
Assim não preciso ficar carregando essa geringonças todas.
O garçom não acredita, e o sujeito põe a mão no ouvido dele.
O garçom está maravilhado. Ele nem acredita.
Pouco depois, o sujeito pede para ir ao toalete, e o garçom diz onde é.
O sujeito vai, mas depois de 20 minutos, ainda não voltou.
O garçom, preocupado, vai até lá, e encontra o sujeito grudado na
parede, sem calças, com um rolo de papel higiênico no traseiro...
- Meu Deus! - exclama ele - o que foi isso? Eles te roubaram?
Te machucaram?
- Tudo bem - assegura o sujeito - estou apenas esperando um fax.
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
A comunhão do bêbado
Um bêbado perturbava a missa na hora da comunhão, entrou na fila pra comungar. O padre de sacanagem, não deu a óstea pos em sua boca um pedaço de bombril. O bêbado estranhou e perguntou pra uma senhora ao seu lado:
- O que é isso que ele pos em nossa boca?
A senhora respondeu:
- Meu filho, é o corpo de cristo.
O Bêbado cuspiu tudo em um canto e disse:
- Então o que sobrou prá mim foi o SACO dele.
- O que é isso que ele pos em nossa boca?
A senhora respondeu:
- Meu filho, é o corpo de cristo.
O Bêbado cuspiu tudo em um canto e disse:
- Então o que sobrou prá mim foi o SACO dele.
Mas que velho...
A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preocupado:
- Padre, eu cometi um pecado grave!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da puta!
- Padre, eu cometi um pecado grave!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da puta!
Freirinhas no Céu
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão na frente de São Pedro para atravessarem os portões do Paraíso.
O Santo pergunta a primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri timidamente, e responde:
-Bem eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
-OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
- São Pedro pergunta a segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
-Bem uma vez acariciei um...
Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras, uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
-Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
-É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Clarice lave a bunda nela...
Elas estão na frente de São Pedro para atravessarem os portões do Paraíso.
O Santo pergunta a primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri timidamente, e responde:
-Bem eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
-OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
- São Pedro pergunta a segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
-Bem uma vez acariciei um...
Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras, uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
-Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
-É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Clarice lave a bunda nela...
Helena e Gilda
Helena e Gilda, duas mulheres solteiras tinham uma farmácia.
Um dia entra um homem e pede uma camisinha.
- Não, é pequena, diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior..
- Não, creio que ainda é pequeno.
Ela pega a maior que tem no estoque. Mas o cliente disse que ainda era
pequena. Então ela grita para sócia, que estava lá nos fundos da loja:
- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior do
que a maior do estoque, o que eu lhe ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
Um dia entra um homem e pede uma camisinha.
- Não, é pequena, diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior..
- Não, creio que ainda é pequeno.
Ela pega a maior que tem no estoque. Mas o cliente disse que ainda era
pequena. Então ela grita para sócia, que estava lá nos fundos da loja:
- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior do
que a maior do estoque, o que eu lhe ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
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