energia a preço justo

domingo, 28 de fevereiro de 2010

Dicionário Paulista

Meu – nativo de São Paulo.

Shopis – local onde os meu se encontram para compras e lazer.

Chôps – bebida preferida dos meu, com o detalhe que é sempre só uma tulipa. Rara palavra paulistana com “S”.

Pastel – o que acompanha o Chôps… só que dois – “Um Chôps e dois pastel!.

Mina – meu do sexo feminino.

Us cara – aglomerado de meus.

Guia – limite do calçamento dos meu.

Marcelinho – denominação de carioca aceito pelos meu.

Aeroporto – local transcendental onde os meu refletem sobre a existência de letra “S”, vendo “us avião subi e decê”.

Marginal – avenida de grande porte destinada a engarrafamentos.

‘Orra, Meu!’ – normalmente, as primeiras palavras dos meu ao nascer.

‘Num tô ti inteiindendo’ – expressão muito usada pelas mina para indicar que não inteiiinnnnderam nada.

‘Deu pra inteiinnde? Deu pra faze?’ – não precisa dar nada, a não ser que você seja padeiro descuidado… é só para conferir se você entendeu ou fez o que o meu quis falar.

Farol – embora não passe nenhum navio em S. Paulo, tem em toda esquina (mais do que devia).

Ué! – o mesmo que Uai para mineiro “Ué é Uai Ué!”.

Pizza – alimento básico de todo sábado (sem catchup).

Rodízio – tem de vários tipos, até de carro.

Uzômi – pólicia.

Curintia – Time de futebol, conhecido no resto do país como Corinthians.

Minhocão – Não se assuste se o taxista sugerir que quer pegar o minhocão… é um elevado tipo o Paulo de Frontin la no Rio.

Estatísticas

Estatísticas:
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório….
 
Moral da história:
Não fique trabalhando até tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém.

Tudo sobre o CHATO

- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO só nao ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOs começam dizendo : "fica chato dizer isso mas..."
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia.
- Todo CHATO cutuca.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO.
- CHATO é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- CHATO é o cara que fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO é aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO é o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque não sabe conversar andando
- CHATO é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
- CHATO é aquele cara que você fala : "Passa lá em casa !" e ele vai mesmo.

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Invenções

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!

Definições de Paraíso e Inferno

Paraíso é quando você tem:
- salário americano
- lar inglês
- comida chinesa
- carro alemão
- esposa latina

Inferno é quando você tem:
- carro americano
- esposa inglesa
- lar chinês
- comida alemã
- salário latino

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Uísque duplo

 O sujeito entra no bar e diz:
- Um uísque duplo, por favor.
Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.
- Outro uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira. E repete esse ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não agüenta e pergunta:
- O senhor me desculpe pela indiscrição, mas por que toda vez que bebe o senhor dá uma olhada na carteira?
- É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achá-la bonita, tá na hora de ir pra casa.

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

As frases mais mentirosas da Humanidade

ADVOGADO:
- Esse processo é rápido. 

POLÍTICO:
- Eu sempre trabalhei pelos pobres!


AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!


ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é o mais importante...

BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.


CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!

CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.


DELEGADO:
- Tomaremos providências.

DENTISTA:
- Não vai doer nada.


DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!


ENCANADOR:
- Muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega.


FILHO DE 19 ANOS:
- Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.


HOMEM:
- Sou fiel!!!

INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.


JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.


MECÂNICO:
- É o carburador.

MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.


NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...


NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!

ORADOR:
- Apenas duas palavras...


OTIMISTA:
- Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO:
- Pode levar freguesa; está fresquinho...


POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.


SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.

SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto. 

VICIADO:
- Essa vai ser a última!

Uma questão de significados...

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi desastroso. Um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores informações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestidade".

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Resultados trocados

O sujeito foi ao laboratório pegar o resultado dos exames de sua esposa:
- Eu vim retirar os exames de Maria da Silva, por favor.
- Maria da Silva? - perguntou a recepcionista. - Olha! Nós estávamos mesmo esperando alguém vir buscar estes exames. É que misturamos os resultados de sua esposa com os de outra Maria da Silva, e agora não sabemos mais qual é qual. O problema é que um deles deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
- Nossa! E o que eu faço agora? - perguntou o homem.
- O doutor aconselha que você faça o seguinte: pegue sua esposa e a largue num lugar qualquer, bem longe de sua casa. Se ela conseguir voltar, não faça sexo com ela!

A última cagada

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Dicionário das Loiras

ABISMADO
Pessoa que sofreu queda num abismo.

AMADOR
O mesmo que masoquista.

AMAZONAS
Indivíduo apaixonado por áreas de baixo meretrício.

ARMARINHO
Vento proveniente do mar.

ARTESAO
O que aparenta estar muito excitado.

BARGANHAR
Receber um botequim como herança.

BARRACAO
Proibir a entrada de cachorro.

BISCOITO
Relaçao sexual repetida.

CHICOTE
Pessoa chamada Francisco de baixa estatura.

COAGIR
Agir em equipe.

COAXAR
Achar em conjunto com outros.

CONCEIÇAO
Elemento de soma: quatro "com seis sao" dez.

DEPAUPERADO
Que foi operado de fimose.

DESABROCHAR
Uma dezena de homens com problema de impotência.

DESDENTADAS
O mesmo que dez mordidas.

DESVIADOS
Uma dezena de bichas.

DETERGENTE
Ato de prender indivíduos suspeitos.

DOCUMENTADO
Pessoa que tem com hábito passar menta no ânus.

EDIFICIO
Antônimo de "é fácil".

ENCURRALAR
Esfolar o ânus.

ENTREGUEI
Cercado de homossexuais.

ESFERA
Animal selvagem já domesticado.

ESPERTO
O mesmo que distante.

ESTOURO
Bovino que sofreu operaçao de mudança de sexo.

EXTENSO
Pessoa muito tranqüila.

GINCANA
Gin com cachaça.

HOMOSSEXUAL
Sabao para limpar os órgaos genitais.

LEILAO
Mulher chamada Leila com dois metros de altura.

NEGATIVA
Crioula muito trabalhadora.

NEGOCIAR
Crioulo entrando no cio.

PAULATINO
Pênis de indivíduo nascido na América do Sul.

PERIGOSA
Personagem de José de Alencar em estado de êxtase com Ceci.

QUILOMBO
Expressao de admiraçao quando avistamos um traseiro muito bonito.

SOLUÇAO
Soluço muito forte.

SUPERSTIÇAO
Crioulo parrudo.

TESTICULO
Texto muito pequeno.

TRIPULANTE
Especialista em salto triplo.

UNÇAO
Erro de concordância. O certo é "um é".

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Acabou o Carnaval

Frase do Dia

Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
não é justo que alguns homens
sejam mais felizes que outros.

Enquanto isso no IML

Papo entre dois legistas no Instituto Médico Legal:
- E ai? Como foi o seu dia hoje?
- Bem, hoje peguei um que levou 35 tiros e 10 facadas.
- Puxa, que coisa, nao?
- Mas até que o cara teve sorte. Só um tiro foi fatal, o
resto foi somente ferimento superficial...

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Fanho

Dois fanhos decidiram roubar patos no quintal de um vizinho:
- Ô, ujé, u ula e eu ico aqui; Ando tu egar o ato, ode ogar pa cá qui eu ego.
Aí um dos fanhos pulou, e logo quando viu os patos correu e agarrou um. E o pato fez: Quáááaaa...
O que ficou do lado de fora disse:
- Quaquer um seu burro! É udo igual!

Pulguinha resfriada

A pulguinha, resfriada, vai ao médico.
- Sabe o que é, doutor pulgo? Eu moro no bigode de um motoqueiro que não usa capacete e vivo gripada.
- Pois, então, mude para um lugar mais quente.
Passam uns dias, volta a pulguinha:
- Não deu certo, doutor. Eu continuo gripada.
- A senhora não se mudou do bigode do motoqueiro?
- Mudei sim, senhor. Procurei uma garota e fui morar num lugarzinho bem quente, entre suas pernas.
- E não deu resultado?
- Não. A garota é namorada do motoqueiro, e eu sempre acordo, no dia seguinte, no bigode dele, de novo!

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Telegrama Português


Ah eu quero ser...

Estavam todos no jardim de infância, cuidado por uma bondosa freira, lá pelas bandas da Irlanda!!! Pra começar uma brincadeira, a Irma pede a cada uma das crianças que digam o que querem ser quando crescerem!!

- Ah, eu quero ser médica!!
- Ah, eu advogado.
- Ah, eu quero ser ENGENHEIRA.
- Ah eu quero ser Padre.
- Ah eu quero ser PROSTITUTA!!!

E a Freirinha:
- Minha filha, que coisa horrível, mas porque você quer ser isto???
- Ah, irma, eu quero ser PROSTITUTA e pronto!!! EU QUERO!!!!
- Ah, minha filha, Graças a Deus, eu tinha entendido PROTESTANTE!!!!

sábado, 13 de fevereiro de 2010

Frase do Dia

"Quem se curva aos opressores,
mostra a bunda aos oprimidos!"

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

O que é isso, Joãozinho???

 Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história  da um dever de casa para a classe:
- Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita.

 Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fatídico "Não me deixem só", F.C. Mello, Palácio do Planalto, 1992, e a segunda foi " Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, as margens do rio Ipiranga.

 Na hora da aula o primeiro aluno da turma já queimou uma frase do Joãozinho:
- "Não me deixem só",.....

 Joãozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e estava na sua frente se levanta e diz:
- "Independência ou morte",....

 Joãozinho se levanta prontamente e grita:
- Japonês F.D.P.!!!!!!!!!!!!

 A professora espantada já vai torrando o Joãozinho:
- O que é isso, Joãozinho???
- Soldado Johnson professora, Pearl Harbor, 1941.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Honestidade

- Veja você: estou com um problema de consciência terrível. Imagine que a dona da casa ao lado veio aqui em minha loja fazer compras e me pagou com uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro dilema:

- Conto isso para meu sócio, ou não??

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Paciente Tarada

A paciente era maravilhosa e o médico um fauno. Quando ele tentou avançar, ela fugiu seminua para a sala de visitas.
- Socorro, acudam-me, esse médico é um tarado.
O médico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e, de alto e bom tom, disse aos clientes na sala:
- Não acreditem nessa mulher. Ela é neurótica. Só porque
a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que não era louca e fazendo esse escândalo todo, dizendo que eu sou um tarado.

A seguir bateu a porta, tocou a campainha, chamou a recepcionista e perguntou:
- Seja franca, fui convincente, os clientes acreditaram?
- Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe.
- Detalhe? Qual foi?
- O senhor se esqueceu de vestir as calças.

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Frase do Dia

"Não adianta ser rico e usar roupas caras
se o melhor da vida a gente faz pelado"

Eles voltaram...


Joãozinho Tarado

Joãozinho no sofá da sala com Mariazinha, após a saída dos pais dela e uma inesperada falta de luz.
- Posso colocar meu dedo no seu umbigo ?
- Claro que sim !
- Ei ! Este nao é meu umbigo !
- Não faz mal ! Este também não é meu dedo.

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Fase Terminal

Um aidético em fase terminal ia fazer aniversário. Então os seus amigos decidiram fazer uma festinha surpresa.
Quando chegou o dia, o pai do rapaz veio empurrando sua cadeira de rodas e quando ele entra na sala o pessoal acende a luz e canta
em coro:
    Parabéns pra você,
    Nesta data querida,
    Muitas felicidades,
    mmmm mmm mmm mmm mmm.

Sacanagem com o Japonês

Tem aquela do viajante que chegou na cidadezinha do interior e perguntou pro farmacêutico onde tinha mulheres para ele se divertir. O farmacêutico disse então:
- Aqui nessa cidade não tem esse negocio de mulher, nao, aqui o que
tem é um japonezinho que, de vez em quando, quebra o galho para gente...
- Olha, eu topo, mas fica só entre nos 3, ta???
- Entre nos 3, nao, tem que ficar entre nos 7 ...
- Ué, entre nos 7 porque ????
- Porque precisa 4 para segurar o japonês porque ele nao é bicha, não !!!!!

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Manuel e o Restaurante

Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- O Manuel, que foi que houve? Nossas refeiçoes nao lhe agradam mais?
- Nao. Nao há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens  do meu dentista.
- Dentista?
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!

sábado, 6 de fevereiro de 2010

Pintando a rodovia

Um português foi contratado para pintar uma rodovia. No primeiro dia ele conseguiu pintar a faixa do meio na proporçao 1km/30min. Todos ficaram surpresos com a velocidade do cara.
No dia seguinte ele mediram a velocidade, e ele fez 1km/50min. Acharam que o português estava apenas cansado e pediram para ele descansar um dia.
No outro dia ele fez em 1km/1h30min. O patrao ficou espantado e foi perguntar qual era o problema.
- Hei Manuel, porque cada dia que passa você fica mais devagar?
- Bem doutoire, no começo tava fácil, mas quando a lata de tinta começou a ficar longe o negocio ficou feio....

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Novas Cédulas

Enterrando a Sogra

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, seu companheiro de escritório lhe pergunta:

- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?

- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!

- Mas, e quanto a esses ferimentos?

- E que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!

As melhores coisas

A estudante de Comunicaçao foi fazer uma pesquisa no interior de
Minas. Chegando a casa de um caipira, perguntou :
- Na sua opiniao, quais sao as três melhores coisas da vida ?
- Bao... É dinheiro, muié e bicho de pé !
- Dinheiro e mulher, tudo bem, mas por que bicho de pé ?
- Que qui dianta te dinheiro e te muié si o bicho num ficá de pé?!

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Moral da História: O Passarinho

Um dia, estava um passarinho num galho de uma árvore, quando começou a nevar.
Como era ainda pequenino caiu da árvore e começou a piar devido ao frio.
Estava ali nas redondezas um pastor que, ao passar, viu o pássaro e o pegou.
Para aquece-lo, meteu-o num cesto com bosta do seu rebanho.
Apesar disto, o infeliz pássaro continuava com frio e recomeçou a piar.
Entretanto, uma raposa que estava próximo ouviu os pios e foi farejando em busca do pássaro, até que o encontrou. Tirou-o da cesta e o comeu.

Moral da História? Sabe quais são?
 1- Nem sempre quem te poe na merda te quer mal.

 2- Quando estiver na merda, não pie.

 3- Nem todos os que te tiram da merda são seus amigos.

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Cuidado com os ovos

Estava a velhinha sentada no ônibus com um pacote ao seu lado.
A medida que a viagem transcorria o ônibus cada vez mais cheio,
até que o último banco disponível era aquele do lado da idosa senhora.
Na outra parada embarca um outro passageiro, um rapaz bem
apessoado que vendo o único banco vazio vai direto para lá e se
prepara para sentar. Nisto a idosa senhora se pôs a falar:
- Cuidado com os ovos, meu filho, cuidado com os ovos !!!!
Ai que o rapaz nota o pacote sobre o banco e, apressadamente
pede desculpas a senhora dizendo:
- Oh, mil perdoes, eu não tinha visto o seu pacote com ovos no
banco !!!!
- A velha prontamente retruca;
- Não são ovos meu filho, é um saco de pregos.!!!!

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Reformas para a Copa

O governo chamou três empreiteiros para uma licitação parafazer a reforma de um estádio de futebol para a Copa do Mundo:
Um japonês, um americano e um brasileiro...

Disse o japonês:
- Faço por US$ 3 milhões. Um pela mão de obra. Um pelo material e um para meu lucro.

Propôs o Americano:
- Faço por US$ 6 milhões. Dois pela mão de obra. Dois pelo material e Dois para meu lucro.
Mas o serviço é de primeira!

Falou o brasileiro:
- Faço por US$ 9 milhões.

Espantou-se o responsável pela licitação:
- Nove milhões?? Tá louco? Por que?

- Três para mim, Três para você e três para o japonês fazer a obra.

- Negócio FECHADO!

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Frase do Dia

"Deixei a bebida.
O ruim é que não lembro onde."

Após crise hipertensiva

O Bêbado e a Artrite

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
— O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro de Deus emendou:
— É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
— Há quanto tempo o senhor está com artrite?
— Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem
é o Papa!
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