Excesso de Fundos

Uma mulher obesa entra esbaforida numa agência bancária e, de imediato, senta-se com todo seu peso no banco de espera. Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão. Risada geral durante alguns minutinhos.

Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não parou de rir. A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:

- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem pena das desgraças alheias?

- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos!

Cagando e Andando

O sujeito estava passando por uma rua, quando ouviu uns gemidos que vinham de trás de uma moita. Foi dar uma espiada e se deparou com um velhinho de cócoras.
- Algum problema? - perguntou.
- Sim... eu vim aqui fazer um cocozinho e agora não consigo mais me levantar! Dói muito!
Penalizado, o rapaz olhou mais atentamente e disse:
- Isso não é nada, vovô! É só o senhor tirar o calcanhar de cima do saco!

Acampando com Holmes

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: - Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. - Watson responde: - Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes então pergunta: - E o que isso significa? Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!

Diálogo de Casais

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!!!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Esta bem, casava...

MULHER (com um olhar magoado): Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: é natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: Fudeu!

Remédio para Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.
- Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!
- É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir!

Pedófilo na Igreja???

Beduíno na Seca

Beduíno está cruzando o Saara no lombo do seu camelo.
Tinha água, tinha comida, tinha conduçao, tinha tempo. Só não tinha mulher. Depois de muita bronha e já meio desesperadao resolveu apelar: "Vou comer este camelo". Deu até sorte, pois era uma camela. O problema e que toda vez que ele tentava carcar o bicho, ele dava uns passos para frente(era camelo, nao burro) e o beduíno caia de cara no chao.
Tesao igual nunca se viu em nenhuma antologia de anedotas. Fez um monte de areia, subiu para ver se dava para encaixar melhor, mas o diabo do camelo na hora "h" tirava sempre literalmente o cu da reta. Já estava nisso há três semanas quando encontrou um garrafao. Subiu em cima do garrafao mas o camelo com aquela cara de tédio que só os camelos tem deu dois passinhos e fudeu a foda do Arabe. O beduíno ficou puto e quebrou o garrafao. De dentro dele saiu uma gênia genial: bundinha arrebitada, carinha de anjo, peitinhos duros, etc. Saiu e foi logo se agarrando no árabe e sussurrando no ouvido dele:
- Você me libertou, meu amo. Eu sou sua. Peca para mim qualquer coisa que eu faço.
- Qualquer coisa?
- Qualquer coisa, confirma ela lambendo os lábios.
- Então segura a camela para mim.

Me demito!

Eu estou me demitindo! - diz a faxineira do banco para o gerente, irada
- O senhor não confia em mim!
- Mas o que é isso, Maria? - exclama o gerente, espantado - A senhora
trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da
minha mesa!
- Eu sei! - diz a faxineira, chorando - Mas nenhuma delas funciona!

Fazendeiro Esperto

Toda semana, um fazendeiro, que ia para a cidade, passava em frente a um posto policial. Sempre parava, conversava um pouco com os guardas e dava um queijo para eles. Entao, ele ia embora... Era assim, os guardas até já sabiam o dia e a hora em que ele passava.
Mas um dia, atentos à passagem do fazendeiro, os guardas notaram que ele havia passado "batido" (sem parar). Intrigados, pegaram a viatura e foram atrás para saber por que nao parou. Foi entao que o fazendeiro esclareceu:
- Antes eu parava e dava um queijo para vocês porque eu nao tinha carteira. Agora que já tenho...

Violentada

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como sabes que era um argentino ?
- Ele obrigou-me a agradecer.

Se errar....

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também! Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!

Dá um trocado tio?

O camarada parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse :
- Tio, me da um trocado para eu comprar um pão ???
Replicou imediatamente o coroa :
- Não porque já são sete da noite, e ai depois você não janta !!!

Aluno de Direito

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".

Enxoval

Joãozinho em: O enterro

Joãozinho começa a cavar um buraco em seu quintal e sua vizinha o observa pela janela.

Curiosa a vizinha pergunta:

- Joãozinho porque está cavando esse buraco menino???

Ele responde:

- Meu peixinho morreu e tenho que enterrá-lo.

A vizinha enxerida retruca:

- Mas esse buraco é muito grande para um pequeno peixe.

Joãozinho como sempre manda a peróla: (rsrs)

- É porque ele está dentro do seu gato idiota.

Papo entre amigos

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?

Covardia

O homem explica ao delegado o drama que viveu:

- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!

- O rapaz estava armado?

- Não, doutor!

- Era forte?

- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!

- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...

- Mas, o quê?

- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Loira na Bandeirantes

Uma loira dirigia seu carro na Via Bandeirantes quando recebe uma ligação do marido:

- Querida, tome cuidado!
Ouvi agora no rádio que tem uma maluca dirigindo em sentido contrário na auto-estrada.

- Uma!!??????? São às centenas!

Pedido de Casamento

Zezinho chega para aquela vizinha gostosona e pergunta:
- Você quer casar comigo?
- Eu não gosto de crianças.
- Não faz mal, a gente evita...

Suruba animal

Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leão, rei dos animais, não estava gostando nada daquilo, e falou: - O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que esta usando camisinha! Aí o papagaio falou: - O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!

Dia de sorte

 O cara chegou no trabalho dizendo pro colega :
- Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte !!!
- O que foi cara, ganhou na loteria ???
- Não !!!
- Ganhou no jogo do bicho ???
- Não !!!
- Foi contemplado no consórcio daquele carro do ano ????
- Não
- O que foi entao ???
- Você imagine só, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha
mulher vinha entrando com outro cara, e ela nem me viu !!!

Glauco 1957-2010

Homenagem do Duke ao cartunista Glauco

O Ceguinho e seu Pastor Alemão

Lá estava o ceginho passeando com o seu pastor alemão quando o mesmo deu uma imensa

mijada no pé do cego.
O ceginho poe a mao no bolso, retira um biscoito e oferece ao cachorro.
As pessoas que presenciaram o ato, vao até o ceginho e comentam:

- Que maravilhoso coração tem o senhor, após o cachorro ter lhe molhado o seu pé, o

senhor ainda lhe dá biscoito!!

- É que estou tentando localizar a cabeça do desgraçado!!!

Cartunista Glauco é assassinado em São Paulo

O cartunista Glauco Villas Boas, 53, morreu na madrugada do dia 12 de março de 2010, em Osasco (SP), junto com seu filho, Raoni Villas Boas, de 25 anos

Ele e o filho chegaram a ser levados para o Hospital Albert Einstein, mas o óbito foi constatado por volta de 1h.

Glauco era paranaense e publicou livros em parceria com o cartunista Angeli. Seus quadrinhos eram publicados pelo jornal "Folha de São Paulo" e entre seus personagens mais famosos estão Geraldão, um solteirão de 30 anos que mora com a mãe.

Lamentamos profundamente o ocorrido e clamamos por justiça!.

Página oficial do Glauco: http://www2.uol.com.br/glauco

Monólogo da Bêbada

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e fica sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo, e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

- Você paga o carro...
- Você paga as jóias...
- Você paga as minhas plásticas...
- Você me dá tanto dinheiro...
- Você permite que eu escolha o homem que me agrade...
- Você paga a casa que comprei... vc...

De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!

Atribuições do Estagiário

 * Grampeador adjunto;
 * Atendente de telefone "trainee";
 * Anotador de recados júnior;
 * Aplicador de corretor "carbex" em treinamento;
 * Subcarimbador operacional;
 * Prendedor de elásticos pleno;
 * Colador de selos bilingue (duas lambidas);
 * Picotador de papel em experiência;
 * Assesor de xerocador;
 * Técnico fechador de malotes;
 * Comprador de sanduíches avançado;
 * Desentortador de clips de 2o. grau;
 * Oficial conferente de loto esportiva.

Não adianta assobiar

Tipos de Salários

Salário Menstruação

vem uma vez por mês e dura cinco dias

 
Salário Papel-Cebola

você pega, olha e chora

 
Salário Cafajeste

não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele

 
Salário Brasil

você acha que tem jeito, mas o governo não colabora

 
Salário FMI

impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco

 
Salário Futebol

uma caixinha de surpresas

 
Salário Mais por Menos

mais trabalho por menos dinheiro

 
Salário Anticoncepcional

tira o seu tesão

 
Salário Regime

com ele, você come menos

 
Salário Mentira Sacra

até Deus duvida

 
Salário Ejaculação Precoce

quando entra, já acabou

Galos de Bêbado

Um bêbado está cambaleando na rua e pede uma informação para um homem:

- Por favor... Quantos galos têm na minha cabeça?

O homem dá uma olhada e diz:

- Três, por quê?

- Nada não... É que agora (hic) eu sei que só faltam 2 postes para eu chegar em casa!

A Última Confissão

De um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:

- Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão...

- Não precisa, meu bem...

- Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer... Eu tenho um caso com a...

- Com a Vilma, minha amiga! - completa a mulher - Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo...

- Você sabe? - pergunta o marido, surpreso.

- Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

Astronauta Português

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

Charges do Duke

O Bêbado na Contra-Mão

O carro percorre uma rua inteira na contramão, em alta velocidade.

Até que um guarda finalmente consegue pará-lo:

- O senhor está louco? Aonde pensa que está indo? - gritou o guarda, pondo a mão no três oitão.

O motorista, mais mamado que peito de mãe de trigêmeos, respondeu:

- Pra falar a verdade (hic) eu não sei... Mas tenho certeza de que tô atrasado, porque todo mundo já tá voltando!

O grande milagre

Um culto foi realizado em uma favela com um altar improvisado com um pano branco. O pastor ficando atraz, disse: - Agora vamos ver quem tem fé! Você aí - apontando para um paralítico - Venha cá! - ele disse - E você também! - para um gago.
E os dois ficando atraz do altar o pastor disse, depois da oração: - Isto é pra quem tem fé irmãos! Meu irmão, jogue a primeira moleta. - e o aleijado jogou.
A igreja aplaudindo gritando glória.
- Jogue a segunda moleta.
Ele jogou, e a igreja mais uma vez aplaudiu.
- Agora você irmão, fale corretamente.
E o gago: - Papapastor, oo aleleijado caiu.

Frase do Dia

é analfabeto?

Escreva-nos sem demora para auxílio grátis!

Noite de Apagão

Noite de apagão... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOÃO...
Então ela pergunta:
- JOÃO.... QUE JOÃO???
Ele responde:
- O... O... O... O... MUDO....

Garrafa Térmica

A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:
- Para que serve ?
O namorado paciente explica:
- A garrafa térmica mantém o que é quente quente, e o que é frio frio.
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
- Ué!! Mas ela nunca se confunde...??

P ou F ??

- Isto aqui é uma Parmácia ??? - indagou o cliente ...
- É uma FARMACIA, - retrucou o farmacêutico.
- Quero uma pasta "pillips" - pediu o cliente
- Não é "pillips", é: PHILLIPS ("FILIPS") - corrigiu o farmacêutico
- Então traga isso aí e me dá um "penergan"
- Nao é "penergan", é: FENERGAN
- E também eu quero "Fílulas ..." para minha esposa.
- Nao é "Fílulas", é PILULAS.
- Futa que Fariu, vou dar uma Forrada no Fróximo Pilho da Futa que me corrigir !!!!!!!!!!!!!!

Charada do Dia

O que dá o cruzamento de uma zebra e uma anta?
- Um português com uniforme de prisioneiro.

A Batata tá assando...

Passeio de Avião

Manuel levou Joaozinho para passear no aeroporto.
Chegando lá, Joaozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles avioes antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Manuel para ir. Eis que o Manuel vai ao piloto e pergunta:

- Quanto custa este passeio?
- R$ 500,00 por quinze minutos de vôo.
- E se eu só quiser voar a metade?
- Só paga a metade.
- E se eu só quiser voar a quarta parte?
- Só paga a quarta parte.
- E se...

Zangado o piloto interrompe e diz:

- Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e nao
paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.

O Manuel topa a parada e embarca juntamente com o joaozinho no banco de trás.
O piloto entao decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.

- Parabéns Senhor Manuel, conheço muito piloto experiente que nao aguentou metade destas acrobacias. Confece para mim, o senhor nao teve nem vontade de gritar?

- Bem, lá pela quarta pirueta, quando joaozinho caiu, eu ainda quis, mas...

Umm vivio di enrirro

Um fanho entra numa farmácia, se dirige ao balconista, e pede:
- Umm vivio di enrirro.
- O homen que o atendeu, que era o gerente, por não entender o que o fanho pediu, lhe responde:
- Aguarde um instante. E dirigindo-se ao funcionário, um outro fanho, pede-lhe que atenda o freguês.
O funcionário fanho vai lá na frente e pergunta:
- Oou rre?
- Umm vivio di enrirro! Responde o freguês fanho.
- Hummm (fala o funcionário) Pega aquelas escadas desliza pelas prateleiras, sobe e pega um vidro de um remédio e entrega ao freguês.Recebe o dinheiro, cobra, e lhe dá o troco.
O freguês vai embora e aí o gerente pergunta: "O que ele queria?"
O empregado fanho então responde:
- Umm vivio di enrirro!....

Raizes da Corrupção

Charges do Duke - www.dukechargista.com.br

Frase do Dia

"Motoboy é como pênis: Tem cabeça e não pensa, vai e vem o dia todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e de quebra ainda fode os outros!"

De quem será a culpá?

Experiência

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- E então, que lição podemos aprender desta experiência?

E os alunos responderam: Quem bebe cerveja nunca terá vermes.