Futebol ou Filme Pornô

Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora - do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.
Disse ele para a esposa:
- Não sei se assisto ao filme, ou se vejo o jogo.
Ela respondeu:
- Pelo amor de Deus, assista o filme. Futebol você já sabe jogar...

Entrevistas Manjadas

Se a pilha do radinho acabou e você perdeu as entrevistas depois do jogo, não se preocupe , é só seguir o nosso manual de respostas que são dadas pelos entrevistados:

Quando o jogador perde o jogo
O time inteiro e todo mundo correu muito, mas não deu para conseguir o resultado positivo. Agora é levantar a cabeça, ver onde gente errou e trabalhar duro nesta semana para conseguir os três pontos no próximo jogo.

Quando o jogador ganha um jogo
O time inteiro e todo mundo correu muito e conseguimos o resultado positivo, que são os três pontos. O grupo todo tá de parabéns! O importante agora é seguir trabalhando duro e conseguir mais três pontos no próximo jogo.

Quando o jogador é expulso
“Eu não fiz absolutamente nada. Vocês viram. O adversário é que baixou a cabeça e colocou a cara no meu pé. Mas eu conheço esse juiz, ele é mal-intencionado. E a gente não pode xingar esse fdp, porque acaba sendo prejudicado no tribunal.”

Técnico  explicando derrota na coletiva:
- Você só sabe que um jogador está escalado errado, depois de repetir várias vezes o mesmo erro, escalando ele de novo.Não importa o que tenha dado errado, há sempre alguém que sabia que ia ser assim.A função primária de um bom treinador é fazer coisas difíceis para o torcedor e impossíveis para quem comenta. Um esquema  tático novo é indistinguível da mágica.Sob as mais rigorosas condições de pressão da torcida, estado do campo, altitude, condição física, e outras variáveis, o jogador fará em campo o que lhe der na cabeça.

Loira no Trabalho

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto. 

A Loira responde: 

- Tá sim... e acho que vai chover!

Tolerância zero!

"Seu" Lunga foi ourives em Juazeiro do Norte, Ceará, vendedor de sucatas,
pai de 13 filhos, quase analfabeto.
Candidatou-se uma vez a vereador e perdeu. Ganhou fama pela língua solta e afiada.
"Seu" Lunga descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.
O garoto pergunta:

- No copo ?

Ele responde:

- Nãoo. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

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"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguem pergunta:
- Tá doente ?
- Oxe! Quer dizer que se eu fosse saindo do cemiterio, eu tava morto?

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"Seu" Lunga dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava :
- Tá bom, pai ! Tá bom, pai ! Tá bom, pai !
- Tá bom ? Quando tiver ruim, me fala, que eu paro.

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O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta:

- Olá, tá sumido ! Por onde tem andado ?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...

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Na década de 70, "seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe "seu" Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que?
- Meu meu tio morreu!
- Oxe! E ele levou os discos, foi?

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"Seu" Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui! - responde seu Lunga.

Cachorro Poliglota

Ao ler o jornal, um CACHORRO viu um anuncio de emprego: “Contrata-se funcionário.O candidato tem que ter redação própria, conhecimentos sólidos de computação e ser poliglota. Não discriminamos candidatos”.
O cão foi se candidatar e foi rejeitado, mas quando apresenta a referencia da não discriminação, o gerente suspira e pergunta:
- Tem redação própria?
Silenciosamente ele se dirige ao computador e redige uma carta sem nenhum tipo de erro.
- Tem conhecimento sólido de computação?
O cachorro sentou-se no terminal e criou um programa que rodou perfeitamente.
- Você tem muitas qualidades, mas preciso de alguém que seja POLIGLOTA.
O cachorro nem vacilou. Encarou o homem e respondeu:
- Miau, miau... Óinc,óinc...Piu, piu... Múúu, múúú...

Culpa do Gato

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

- Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

- Que barulho foi esse?

- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a maior
cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

A bichinha

A bichinha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito amor!!!

Registrando o Filho

O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente. - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza! diz o caipira
- Ebatata??? pergunta a atendente.
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!.

As Reais Diferenças entre Homens e Mulheres

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.
Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um Homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer ideia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sentença dele.

Velhinho 5 Estrelas

Segundona braba, altas horas da madrugada, delegacia cheia, delegado puto, as horas não passam. . .

De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.

Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.

O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.

- Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?

- Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.

- Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho!

O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:

- E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?

O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:

- Mandei, e daí?

O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:

- E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?

- Vou te mandar tomar no cú!

Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:

- Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!

E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . .

Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo.

O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”

Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento.

O delegado, desesperado, falou:

- Puta que o pariu! O que que a gente faz agora?

O policial, saindo de mansinho:

-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vaselina?

Coisas que nos deixam puto da vida...

Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.

O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

O anel da latinha se solta antes de abrir.

Você pisa em coco de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você. Serve também para os pacotes de biscoitos.

Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.

Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

Você corta a língua fechando um envelope.

O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.

Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.

Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.

Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que "está só olhando."

Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão um minuto atrás.

Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.

Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).

Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.

A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

Sempre que você procura um par de parafusos nunca encontra dois iguais.

Sempre que você já está debaixo do chuveiro, você se lembra que o sabonete acabou.

Estou saindo...

Joãozinho e as Lombrigas

Um professor, numa aula de biologia, colocou quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio.

A primeira em álcool…

A segunda em fumo de cigarro…

A terceira em esperma…

A quarta em terra natural…

No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos…

A primeira em álcool está: Morta!

A segunda em fumo de cigarro está: Morta!

A terceira em esperma está: Morta!

A quarta em terra natural está: Viva!

O professor comenta e pergunta à classe:

O que podemos aprender com esta experiência?

Imediatamente o Joãozinho responde:

Temos de: beber, fumar e transar para não termos lombrigas!!!

Adão e Eva

Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé.

- É uma coisa muito prática - disse Deus - e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja. Adão deu um pulo e implorou:

- Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor! Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a mijar em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou a té a escrever seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva:

- Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva.

- E o que é, Senhor? - perguntou Eva.

- O cérebro - disse Deus.

Rave na Igreja

Olimpíadas Carioca

Segunda

O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os
exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:
Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha
esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.

O médico riu e disse:
- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.

O velho insistiu:
- O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.

O médico ficou curioso e resolveu dar atençao ao velho:
- Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ?

O velhinho tascou:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

Cabeu

A professora mandou o Joãozinho escrever 50 vezes a palavra “coube”,
pois o garoto insistia em dizer “cabeu”.
Alguns minutos depois, o Joãozinho entrega uma folha cheia de “coubes”.
A professora confere e diz:
- Espere aí. Você escreveu apenas 48 vezes, porquê?
- Ah fessora, é que num cabeu...

Papa Bento XVI

Assalto a Banco

A policia tava fazendo uma mega blitz por conta de um assalto ao banco.
Quando avistaram um veículo suspeito, rapidamente interceptaram uma Kombi que estava lotada de japoneses.
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO" e mão na Cabeça.
A japonesada obedeceu em silêncio, foram todos descendo, encostando na parede e colocando as mãos para cima.
O policial ordena novamente:
"AGORA UM POR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foram se apresentando:

- Sartamo Obanko
- Matamo Okasha
- Kontiro Nosako
- Katamo Osnique
- Saimo Koreno
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo
- Tomamo noKu

Lógica

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? – ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! – E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um viado!

Touro Brabo

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia. O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas... No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados.
O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas... O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele: - Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

Os Padres Ciclistas

Em uma cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas certo dia um deles estava a pé. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:

— Cadê sua bicicleta, Padre Josias?

— Foi roubada! — responde o outro padre pedestre — Creio que no pátio da igreja.

— Mas que absurdo! — exclamou o ainda ciclista — Mas veja, eu tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair!

No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.

O padre que deu a idéia diz:

— Pelo jeito o sermão deu certo, não é, Padre Josias?

— Mais ou menos — responde ele — É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu acabei me lembrando onde tinha deixado a bicicleta!

Espertinho

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.

Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.

Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.

Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais?

"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele pagou.

- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!

Fudeuuuuu de vez

Mordido por Cão

Desejos Sexuais

O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengala:
- Doutor, o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais.
O médico sorri, com paciência:
- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que a libido está na cabeça das pessoas.
- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ela fosse mais para baixo!