Destino Cruel

Dois amigos conversando:
— Só gostei de uma mulher na vida... E a coitada acabou tão mal...
— É mesmo? O que aconteceu com ela?
— Casou comigo!

Sorte Danada

O sujeito vai a um hospital com a bunda cheia de hematomas. Enquanto
o examina, curioso, o médico pergunta:
— Como foi que você arranjou isto, rapaz?
— O senhor nem imagina, eu estava transando com uma mulher quando de repente o lustre despencou do teto e caiu bem cima da minha bunda.
— Puxa, que azar, hein?
— Azar, nada! Se tivesse caído um minuto antes teria sido bem em cima da minha cabeça!

Escavações Telefônicas

Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo
escavações ao sul do país, descobriu uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos .
Eles chegaram
a conclusão que há cerca de três mil anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos
parecidos com o telefone.
Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis descobriu vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de quatro mil anos
atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao telefone e com uma rede em fibra ótica.
Dias mais tarde, o Governo português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações
por todo o país, não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais
de cinco mil anos já se utilizavam de telefones celulares.

Proposta de Amor

A mulher chega toda animada pro marido e faz uma proposta:
— Amorzão, vamos sair pra dançar, namorar, beber e depois dar uma passadinha lá no motel?

— Combinado, querida. Quem voltar primeiro coloca a chave de baixo do capacho, tá?

Como Cães e Gatos

Os cães passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;
Eles podem escutar uma embalagem de comida se abrindo a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;
Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;
Eles rosnam quando não estão contentes;
Quanto você quer brincar, eles querem brigar;
Quanto você quer brigar, eles querem brincar;
Eles sabem suplicar muito bem;
Eles deixam os seus brinquedos por toda parte;
Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.
Conclusão: Cães não passam de homens um pouco menores!

Já os gatos, fazem o que eles querem;
Raramente te escutam;
São imprevisíveis;
Arranham quando não estão contentes;
Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;
Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;
São temperamentais;
Deixam pêlos por toda parte.
Conclusão: Gatos não passam de mulheres um pouco menores.

Pulando que nem um Louco

Dois médicos entram numa das salas daquele hospício e um pergunta ao outro:
- Por quê estão todos pulando deste jeito?
- Não sei vou perguntar para aquele louco que está ali parado.
- Me responda, porque estão todos pulando deste jeito?
- É que nós estamos brincando de pipoca na panela.
- E por quê você está aí parado?
- Ah! É que eu grudei na panela!

Visita ao Chaveiro

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
— Eu sou gay, e você?

Escorregão na Morte

No tribunal, o juiz pede que o acusado conte a sua versão dos fatos.
— Foi assim, meritíssimo... Eu estava na cozinha cortando carne pra fazer churrasco e o chão estava muito escorregadio, porque a empregada tinha acabado de encerar... Aí minha mulher chegou perto pra dar palpite no tempero da carne, escorregou, esbarrou em mim e caiu com o peito em cima da faca...
— Pode continuar! — disse o juiz, muito desconfiado.
— Muito machucada, ela se levantou e, logo em seguida, escorregou de novo. Novamente em cima da faca. E assim foi... Por 14 vezes!

Bebum Espumante

O bêbado estava na porta do bar, caído, esperneando e espumando.
Uma mulher que estava passando perguntou, assustada:

— Ele está tendo ataque epilético?

— Não... — respondeu um freqüentador do bar
— Ele fica assim toda vez que o dono diz que não faz mais fiado!

O Argentino no Mirante

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas, observando a cidade, sem dizer uma palavra.
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu devaneio:
— Mas que tanto o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!

Confissão

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior cunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
— Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
— E o senhor ainda ri? — se irritou o padre. — Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

O Nau Fragata

Perdido numa ilha deserta, o português avista uma moça agarrada
num barril, a uns duzentos metros da praia.
Imediatamente, ele pula na água para ajudá-la.
Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua consciência, ela diz:
— Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa que acho que você não vê há muito
tempo!
E o portuga:
— Ora, não vais me dizer que tem chopp dentro do barril???

Elas estão podendo

Pescador Mentiroso

Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro dágua:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.
Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!
O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada, filho. Esse aí já é o quinto, só hoje!

Traindo com um Amigo

O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informar,
mas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.

Tentação Fatal

Em uma igreja, o padre está calmamente limpando as imagens quando entra uma morena escultural e diz:

— Padre, não dá mais... Eu amo o senhor!

— Sim, minha filha, eu também amo o Senhor!

— Não, Padre... Eu amo você e não o Senhor Jesus!

— Como? Você não ama Jesus?

— Ai, Padre, eu amo Jesus também... Mas amo você de um jeito diferente! Eu tenho que ser sua!

— Não diga uma coisa destas, minha filha... — diz o Padre com a voz já trêmula. — Eu fiz um voto de castidade e não posso ter relações com mulheres!

A mulher, vendo que não conseguiria muita coisa, começa a tirar o vestidinho aos poucos e andar em direção ao Padre.

— Por favor, eu te amo... Eu preciso ser sua.

O Padre, já não agüentando, começa a recuar até ficar sem saída e acabar embaixo da imagem de Cristo, na cruz:

— Eu não posso, eu não posso...

A morena então tira toda a roupa e mostra o quanto é gostosa:

— Pelo amor de Deus, me possua, Padre!

O Padre vira-se para a imagem de Cristo e fala:

— Senhor, o que eu faço agora?

A imagem começa a se debater e diz:

— Me desprega daqui! Me desprega!

Entre a Cruz e a Espada

O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:
— O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
— Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! — irritou-se o padre.
Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais.
Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...
Então o padre imediatamente interrompeu:
— Ora, meu filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?

O Clone da Esposa

O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja.
Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:
— Desculpe, moça! Hic... Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!
— Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da...
— Tá vendo? — interrompe o bêbado. — Você também fala igualzinho ela!

Exame de Fezes

O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira.
A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
— Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: "Merda".

Doutor Tarado

Em uma casa de recuperação de deficientes físicos, o professor passou na frente do refeitório, quando o cozinheiro pergunta:
— Doutor, o senhor quer uma torta?
— Não. Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

As Três Espiãs

Em um clube, três garotas espiavam pela janela do vestiário masculino. Elas estavam compenetradas vendo um homem pelado, mas pela fresta só dava pra ver da cintura pra baixo. De repente a morena comentou:
— Só tenho uma certeza! Esse aí não é o meu namorado!
A amiga, ruiva, disse:
— Eu também tenho uma certeza! O meu marido ele não é!
A outra, loiríssima, completou:
— Eu tenho três certezas! Esse aí não é nem o seu namorado, nem o seu marido e nem é sócio do clube!

A Loirinha na Aula de Ciências

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
— Quantas patas tem o cavalo?
— Quatro, professor!
— Por isso, nós chamamos ele de...
— Quadrúpede!
— Muito bem! E você, tem quantos pés?
— Dois, professor!
— Por isso, nós chamamos você de...
— Cristina!

A Gafe da Loira

Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
— Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
— Pois é... — concordou a amiga.
— Tá mais magra...Bonita!
— Pois é...
— Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
— Tô fazendo quimioterapia...
— É mesmo? — se interessou a loira — Em que faculdade?

O Sucesso do Viagra

Um cara comprou um vidro de Viagra com trinta cápsulas. Encontrou um amigo na rua e, eufórico, convidou-o para uma suruba.
— Vamos lá, cara. Convidei dez mulheres, vai ser demais! Estou com esse vidro de Viagra aqui, a gente divide...
— Corta essa, cara. Esse remédio ainda nem foi testado direito, é o maior risco...
— Risco nada... São dez mulheres, vamos dividir as cápsulas... Quinze pra cada um...
— Não vou e pronto!
Dois dias depois eles tornam a se encontrar.
— E aí, cara, como é que foi a suruba? — perguntou o que não quis ir.
— Nem te conto, cara! As mulheres não apareceram! — respondeu o outro, mostrando o braço direito engessado.

Poema Romântico

Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela pergunta:

— Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?

— Eu, professora! Eu!

— Você, Joãozinho? Tem certeza?

— Tenho, professora.

A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia:

— Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles...

— Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora. — Isso não é um poema romântico!

— É, pode não ser romântico — responde ele. — Mas é bem profundo!

Capaz de Tudo

A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
— Tudo o que o senhor me pedir... Tudinho!
— Então... Estude!