Pão de Queijo

O  médico estava namorando a enfermeira  Margareth e ela acabou engravidando

Ele não querendo que sua mulher  descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela  voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se  passaram. Um dia quando o médico chegou em casa,  a esposa disse:

-  Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da  mensagem.

Ele leu o cartão e  caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do  hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque  ?

- Ele apenas leu este cartão postal:


"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

Figurinhas

Definição do Amor

"Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando pra uma gorda."

Multa de 7 pontos na carteira por andar na moto com escapamento aberto!!!

O Papagaio do Vizinho

O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao
marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que
vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser
o vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me
uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto. Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO...!

- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

Impasse...

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:
- Que triste, tantos anos de união, o senhor com 89 anos e a senhora com 81 e agora resolvem se separar. Me expliquem o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.

Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano...

Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela...

O segredo da maçonaria

Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o fiofó dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?

E o garoto:
- Agora sou maçon, não posso contar!

Não cutuque mãe com vara curta...

"Hoje minha mãe estava vendo um programa de culinária.
Eu perguntei: "Por que você sempre vê esses programas se nunca cozinha?",
e ela disse: "Pelo mesmo motivo que você vê vídeo pornô e nunca come ninguém."

Teste Impressionante

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.
São elas:

A) Maçãs
B) Bananas
C) Morangos
D) Pêssegos
E) Laranjas
F) Abacaxis
G) Mamões

Qual fruta você então escolheria?
A sua escolha vai revelar muito de você!
Após a escolha, veja abaixo qual é o seu tipo de pessoa….
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a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Viu como dá certo?

Precisando de Sexo

Uma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina.

— A senhora está precisando de mais atividade física! — aconselhou o médico — Quantas vezes por mês a senhora faz sexo?

— Ih, Doutor! — respondeu ela — Era melhor se o senhor perguntasse quantas vezes por ano! Mesmo assim acho que no ano passado... hum... Não tô lembrada...

— Aí está o problema! — diz o médico — Se você fizesse sexo três vezes por semana, ficaria bem!

A mulher ficou um pouco embaraçada e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela.

Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista Manchete do ano retrasado e o médico lhe disse:

— Senhor! Tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária... E, para resolver este problema ela terá que fazer sexo três vezes por semana!

O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou:
— Que dias da semana, Doutor?

— Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas!

— Tudo bem! — respondeu o senhor — Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de ônibus!

Frase do Dia

"Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!"

Com genro não tem diálogo

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de
madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor
com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei
morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando
que fosse você e transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que
fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento!

Saidinha de Banco

Segredos de um Casamento

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.

Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse: 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria conserta-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'

- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. 'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

Apesar de tudo, desejo que os casados não se identifiquem com meu relato e que os solteiros não desistam de encontrar uma exceção em suas vidas.

Loira na Direção

Dez dicas de uma sexóloga radical

- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

- Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

O sujeito queria encontrar novas formas de prazer e entrou pelo cano.

Inglês entala pênis em cano

 

Os médicos do hospital de Southampton, na Inglaterra, tiveram que quebrar a cabeça para ajudar um homem que apareceu por lá. O sujeito estava com o pênis preso dentro de um cano de aço inoxidável.

Primeiro eles tentaram pelas vias normais, na base do “segura aí que a gente puxa daqui”, mas não funcionou. A restrição no fluxo sanguíneo fez com que a genitália inchasse e, conforme o tempo passou, a retirada ficou impossível.

Os médicos aplicaram uma anestesia local e os bombeiros entraram em ação. Com uma serra de 4 polegadas, o pênis foi, delicadamente, libertado.

O chefe da equipe de bombeiros, Adrian Johnson, elogiou o seu especialista em serras.

- Foi uma operação bastante delicada. Nós não queríamos que nada ficasse quente demais. A pessoa que fez isso merece um prêmio por seus nervos e pela mão firme, disse ele.

O homem, que tem por volta de 30 anos de idade, não explicou como prendeu o pênis em um cano de aço, igual aqueles usados em aspiradores de pó.

Fonte: R7.com 

Rosineide e as cabras

Manhã tranquila numa cidadezinha do sul de Minas Gerais.
O padre está em frente à igreja, quando vê passar uma garotinha de uns
nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida até, ar
angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observa a cena e começa a imaginar se aquilo não é um caso de
exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
 - Rosineide, seu padre.
 - O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
 - É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
 - Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
 - Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo!