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sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Os 10 mandamentos do Homem feio

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

A Última Chance para Falar

25 Novos Sintomas de Pobreza

1 - Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2 - Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.

3 - Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4 - Sabonetes Velhos

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir.

5 - Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

6 - Usar terno no fim de semana !
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7 - Tapete na parede !
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8 - Festa no McDonalds ou Habib's !
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9 - Lavar carro no fim de semana !
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !

10 - Capinha de celular !
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

11 - Tá zerinho-zerinho !
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12 - Viajando de avião !

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13 - Strogonoff !
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza, é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14 - Viajar para Cabo Frio / Guarapari !
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !

15 - Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16 - Baixar filme na Internet !
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

17 - Usar camisa de time na segunda feira !
Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Botafogo, Vasco, Fluminense,... na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !

18 - Cama beliche !
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19 - Vou de Mercedes para o trabalho !
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

20 - Laje !
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21 - Nomes

Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22 - Palavras mais utilizadas

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ....
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ...

23 - Shortinho com top ...

Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!!

24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!"

Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

25 – No fim do ano, com o décimo terceiro

Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa  e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???

Frase do Dia

“Sempre sonhei em ter fisico de atleta .
Graças ao Ronaldo Fenômeno
meu sonho se tornou realidade”.

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

A Curva do Sucesso

O Amante Perfeito



Manoel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama.
Enquanto eles faziam sexo, Manoel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
— Devo ter sido realmente muito bom esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saida de ti...
— Sim — respondeu a mulher — Mas isso aconteceu porque você esqueceu de tirar minha meia-calça!

As Aparências Enganam

O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Comovido, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
— E aí? — pergunta o sujeito. — Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
— Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
— Que maravilha!
— Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usa-sar e-esta po-po-porca-caria?

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

A Estudante que Levou Pau

A mãe chegou em casa preocupada:
— Filhinha, é verdade que você repetiu de ano?
— Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe!
— É que hoje eu passei no colégio e ouvi seus amigos dizendo que você
tinha levado pau...
— Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!

Papagaio Cantor

Tinha um papagaio que não parava de cantar:
- ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...
O dono já cansado falou:
- Pare de cantar!!!
O papagaio continuou:
- ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...
O dono já começando a estressar ameaça:
- Se vc cantar mais uma vez eu te jogo no rio!!!
O papagaio muito atrevido continuou:
- ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...
O dono já puto de raiva grita:
- Agora eu vou te jogar... PARE DE CANTAR!!!!!
O papagaio:
- ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...
Tibum... Tibum...
o dono muito nervoso aremessou o papagaio no rio...
O papagaio la de baixo falou:
- ole, ole, olá... Se ferrou que eu sei nadar... ole, ole, olá...

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Coisas de Casado

As Mulheres e Seus Orgasmos

A Asmática: Uhh... Uhhh... Uhhh...
Matemática: Mais... Mais... Mais...
Suicida: Eu vou morrer... Eu vou morrer...
Religiosa: Ai, meu Deus... Ai, meu Deus...
Margarina: Que delícia... Que delícia...
Negativista: Não... Não... Não...
Pornográfica: Ai caralho... Que tesão...
Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!

domingo, 26 de dezembro de 2010

Oh, Shit

Operação Milagrosa

Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital, após uma delicada cirurgia:

— O doutor me garantiu que, depois dessa cirurgia, eu ia voltar a andar!
— E acertou?
— Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!


Casal de Surdos

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes... e bem rápido!

sábado, 25 de dezembro de 2010

Citações de Homer Simpson

Homer sobre O Homem Lá De Cima:
"Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"
"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"
"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!"
Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."
"Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!!"
"O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!!!"
"Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração."
"A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim."
Homer: "Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Hey, olhem!Um carro azul!!!”
"Não importa o quão bom vc é em alguma coisa, existem mais ou menos 1 milhão de pessoas melhores q vc fazendo a mesma coisa."
"Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!"
"Eu não bebo água… Os peixes transam nela."
"Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem."

Sequestro da Sogra

Um homem recebe um telefonema de uns bandidos:
— Alô!
— Negócio seguinte: nóis sequestramo a sua sogra e a véia tá aqui com a gente, falô?
O homem, que detestava a mulher, responde:
— Peraí, eu só acredito se vocês me mandarem a cabeça dela como prova!


sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Para refletir

Um ano tem 365 dias para podermos estudar. Depois de tirar 52 domingos, só restam 313 dias. No verão, há 50 dias em que faz muito calor para podermos estudar. Assim restam-nos 263 dias. Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias do ano. Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que quisermos, 15 dias do ano desaparecem. Assim restam-nos 126 dias. Gastamos 2 horas por dia para comer, isso equivale a 30 dias, e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Exames e textes ocupam no mínimo 35 dias do ano. Portanto só no resta 46. Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos com apenas 6 dias. Digamos também que só saimos 5 dias. Resta apenas 1 dia. Porém esse único dia é seu aniversário. Ou seja, não tenho tempo para estudar!

Estado Colorido

Sabe qual o estado brasileiro mais colorido?
 
É o Rio de Janeiro!
O mar é azul...
O Jardim Botânico é verde...
O último governo passou em branco.
O comando é vermelho...
E a coisa tá preta!


quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Não é Noel... Não é Noel...

O Que Toda Mulher Quer

Um deslumbrante vestido tomara que caia,
uma calcinha tomara que tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que não vaze,
uma meia tomara que não desfie,
uma celulite tomara que não percebam,
um salto alto tomara que não quebre,
um namorado tomara que me ligue,
e um marido rico tomara que morra!

Os Bilhetes

Joãozinho volta para casa com um bilhete da professora: “Não sei o que fazer com o Joãozinho. Ele só pensa em garotas e sexo!” E a mãe responde com outro bilhete: “Professora, se a senhora encontrar uma solução, por favor, me fale. Eu tenho o mesmo problema com o pai dele.”

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Sexo Oposto

Paiê! — grita o garoto, interrompendo a sagrada leitura do jornal.
— O que foi, filho?
— É verdade que as mulheres são o sexo oposto?
— São sim, filho... Por quê?
— Eu que pergunto, pai! Por quê?
— Ah, filho. É porque sempre que nós queremos uma coisa, elas querem o contrário!

Correção Ortográfica

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
— Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
— Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, ele estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando uma lápide.
— Puxa — murmura, aliviado. — O senhor me pregou um susto e tanto!
— Desculpe — responde o homem, e continua o trabalho.
— Afinal, o que o senhor está fazendo? — torna a perguntar o sujeito.
— Estou corrigindo o meu nome... Escreveram errado na lápide!

domingo, 19 de dezembro de 2010

Chorar é Feio

Na escola, Joãozinho recebe seu boletim:

— Tá aqui, Joãozinho... Você foi muito mal esse ano, hein!

O garoto vê suas notas e começa a chorar, entra em prantos. A professora, não agüenta mais o menino chorando, e diz:

— Não chora, porque menino que chora fica feio quando cresce!

O moleque então responde:

— Ô, Fessora, a senhora deve ter sido uma péssima aluna, hein!

O Chifrudo Inconformado

O marido chega em casa e encontra sua mulher em outros braços.
Machucado, inconformado, desiludido, sobe no topo do prédio e se prepara para dar fim de sua vida.
Quando vai se atirar, ouve a voz da mulher gritando da janela:
— Seu burro! Eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas!

Disputa Máscula

Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um começa a duvidar da masculinidade do outro:
— Se você é homem mesmo, terá que me provar. Se você beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem, eu acredito que você é macho...
O outro topa. Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:
— Cadê a virgem? Cadê a virgem, que eu quero pentear!

Comida Boa

O comandante geral do exército faz uma visita ao pelotão e pergunta aos soldados:
— Que tal a comida por aqui?
— Nós brigamos por ela o tempo todo! — respondeu um oficial.
— Nossa! É tão boa assim?
— Não... Quem perde a briga é que tem que comer!

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Expulsos do Paraíso

Deus resolveu expulsar Adão e Eva do paraíso, depois do casal ter cometido o pecado de comer o fruto proibido. O primeiro a receber a “boa notícia” foi Adão:
— Teu pecado o pagarás com o suor do seu rosto.

Em seguida, chama Eva e fala com voz firme:
— E tu, o pagarás com sangue, mas em suaves parcelas mensais...

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Distraindo a Loira

No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis banalidades.
Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma brilhante idéia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem.
Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e perguntaram:

— Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção daquela loira?
— Muito simples — disse o sujeito — Na frente estava escrito "Olhe atrás" e atrás estava escrito "Olhe na frente"...

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

O Significado dos Sonhos

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde, sonolento:
- Não se preocupe, você vai ficar sabendo no dia do seu aniversário!
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro “O Significado dos Sonhos”.

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Traição Constante

O juiz do divórcio pergunta ao homem:
— Você traiu sua mulher com constância?
— Olha, doutor... Se o senhor perguntasse da Camila, da Fernanda, da Tatiana... Mas essa tal de Constância eu juro que nem conheci!

sábado, 11 de dezembro de 2010

Notícias do Parto

O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás do outro, quando aparece o médico:
— E então, doutor? — pergunta ele, aflito.
— Trago boas e más notícias...
— Pode me dar as más primeiro. — respondeu ele, conformado.
— O parto da sua mulher foi extremamente complicado... Ela perdeu o útero, as trompas, o ovário...
— Ai, doutor... Não me diga... E as boas?
— O seu filho vai aparecer no Fantástico!

Relacionamento Profissional

Chefe e secretária estavam em viagem de negócios e, quando chegaram ao hotel, sabe quantos quartos disponíveis havia? Pois é: só um.

Por mais que insistissem na gerência, não houve jeito e tiveram que dividir o apartamento com uma só cama de casal...

Assim que tiraram as coisas das malas, o chefe falou:
— Bem, vamos logo decidir como é que vamos dormir. Como você vê, só tem uma cama. O que você acha? Vamos dormir que nem marido e mulher?

— Claro! - respondeu a secretária.

E foi o que fizeram: deitaram na cama, cada um virou para um lado e dormiram a noite inteira.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Viagra Nele!

Em uma tranqüila e pacata tarde de terça-feira, o velhinho se levanta, veste o casaco e a sua velha esposa pergunta:
— Onde você vai, velho?
— Vou no médico! — respondeu ele, convicto.
— Por quê? Você está doente?
— Não... Vou ver se o médico me receita esse tal de Viagra!
Então a esposa se levantou da cadeira e também vestiu o casaco.
— Ué! Onde você vai?
— Vou no médico também!
— Por quê?
— Ah, se você vai voltar a usar essa coisa velha e enferrujada, acho melhor eu tomar uma antitetânica!

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

A Mulher Invisível

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala
do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!

Amor Eterno


Boneco de neve roubado faz mulher chamar a polícia

Ela foi comprar um cigarro e, quando voltou, sua amada criação não estava mais lá.

"Eu fui lá fora para pegar um cigarro e ele se foi", dizia a desesperada mulher da cidade de Kent, ina Inglaterra, ao falar com a polícia por telefone.

Como era o número de emergência (o 190 deles), os policiais já começaram a achar que era algo realmente sério.

Quando a telefonista perguntou quem havia desaparecido, ela explicou melhor a história.

- [Quem sumiu foi] meu boneco de neve. Eu pensei que ele estando congelado, e não havendo ninguém [por perto], ele estaria seguro. Você não espera que ninguém roube o seu boneco de neve.

Mas parece que não foi bem assim. O boneco de neve da moça realmente foi roubado.

Ela o construiu com tanto carinho na porta de casa e saiu para comprar cigarro. Quando ela voltou, não havia mais nada.

Mas a polícia não achaou graça nenhuma da ligação. Principalmente o inspertor-chefe local, Simon Black
- Esta ligação poderia ter custado a vida de alguém, se houvesse uma emergência real... Foi completamente irresponsável.

Uma transcrição da ligação foi divulgada para destacar o que a polícia chamou de "uso irresponsável" do telefone de emergência.

Vai saber... Se o boneco é de neve, quem sabe ele não derreteu?


Caridade Capilar

Um homem entra numa barbearia segurando um menino pelo braço.

— O senhor corta o cabelo do meu filho enquanto eu vou comprar cigarros? — pede ele.
— O barbeiro concorda e começa a cortar o cabelo do garoto. O homem sai para comprar cigarros, o corte termina e nada de ele voltar.
— Garoto, onde está o seu pai que demora tanto? - pergunta o barbeiro.
— Ué! Ele não é o meu pai! — respondeu o menino.
— Como assim não é o seu pai?
— Eu nem conheço esse cara! Ele só passou ali na esquina e perguntou se eu não queria cortar o cabelo de graça!

sábado, 4 de dezembro de 2010

Coelho Apressado

No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros...

Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
— Vai para o fim da fila, malandro.

O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.

Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
— Cacete! É hoje que não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!

Overbooking

Os Dez Mandamentos do Preguiçoso

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Casal Apaixonado

Um casal super apaixonado, conversa:

— Amor... Vou passar a chamar você de Eva.
— Por quê? — pergunta ela.
— Porque você é a primeira mulher da minha vida, a número 1.
— Está bem! — diz ela. — E eu vou passar a chamar você de Peugeot.
— E por quê? pergunta o marido.
— Porque você é o 206!
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