energia a preço justo

sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Os 10 mandamentos do Homem feio

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

A Última Chance para Falar

25 Novos Sintomas de Pobreza

1 - Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2 - Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.

3 - Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4 - Sabonetes Velhos

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir.

5 - Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

6 - Usar terno no fim de semana !
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7 - Tapete na parede !
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8 - Festa no McDonalds ou Habib's !
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9 - Lavar carro no fim de semana !
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !

10 - Capinha de celular !
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

11 - Tá zerinho-zerinho !
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12 - Viajando de avião !

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13 - Strogonoff !
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza, é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14 - Viajar para Cabo Frio / Guarapari !
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !

15 - Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16 - Baixar filme na Internet !
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

17 - Usar camisa de time na segunda feira !
Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Botafogo, Vasco, Fluminense,... na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !

18 - Cama beliche !
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19 - Vou de Mercedes para o trabalho !
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

20 - Laje !
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21 - Nomes

Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22 - Palavras mais utilizadas

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ....
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ...

23 - Shortinho com top ...

Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!!

24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!"

Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

25 – No fim do ano, com o décimo terceiro

Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa  e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???

Frase do Dia

“Sempre sonhei em ter fisico de atleta .
Graças ao Ronaldo Fenômeno
meu sonho se tornou realidade”.

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

A Curva do Sucesso

O Amante Perfeito



Manoel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama.
Enquanto eles faziam sexo, Manoel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
— Devo ter sido realmente muito bom esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saida de ti...
— Sim — respondeu a mulher — Mas isso aconteceu porque você esqueceu de tirar minha meia-calça!

As Aparências Enganam

O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Comovido, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
— E aí? — pergunta o sujeito. — Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
— Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
— Que maravilha!
— Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usa-sar e-esta po-po-porca-caria?

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

A Estudante que Levou Pau

A mãe chegou em casa preocupada:
— Filhinha, é verdade que você repetiu de ano?
— Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe!
— É que hoje eu passei no colégio e ouvi seus amigos dizendo que você
tinha levado pau...
— Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!

Papagaio Cantor

Tinha um papagaio que não parava de cantar:
- ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...
O dono já cansado falou:
- Pare de cantar!!!
O papagaio continuou:
- ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...
O dono já começando a estressar ameaça:
- Se vc cantar mais uma vez eu te jogo no rio!!!
O papagaio muito atrevido continuou:
- ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...
O dono já puto de raiva grita:
- Agora eu vou te jogar... PARE DE CANTAR!!!!!
O papagaio:
- ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...ole, ole, olá... Silvio Santos vem aí...
Tibum... Tibum...
o dono muito nervoso aremessou o papagaio no rio...
O papagaio la de baixo falou:
- ole, ole, olá... Se ferrou que eu sei nadar... ole, ole, olá...

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Coisas de Casado

As Mulheres e Seus Orgasmos

A Asmática: Uhh... Uhhh... Uhhh...
Matemática: Mais... Mais... Mais...
Suicida: Eu vou morrer... Eu vou morrer...
Religiosa: Ai, meu Deus... Ai, meu Deus...
Margarina: Que delícia... Que delícia...
Negativista: Não... Não... Não...
Pornográfica: Ai caralho... Que tesão...
Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!

domingo, 26 de dezembro de 2010

Oh, Shit

Operação Milagrosa

Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital, após uma delicada cirurgia:

— O doutor me garantiu que, depois dessa cirurgia, eu ia voltar a andar!
— E acertou?
— Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!


Casal de Surdos

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes... e bem rápido!

sábado, 25 de dezembro de 2010

Citações de Homer Simpson

Homer sobre O Homem Lá De Cima:
"Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"
"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"
"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!"
Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."
"Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!!"
"O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!!!"
"Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração."
"A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim."
Homer: "Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Hey, olhem!Um carro azul!!!”
"Não importa o quão bom vc é em alguma coisa, existem mais ou menos 1 milhão de pessoas melhores q vc fazendo a mesma coisa."
"Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!"
"Eu não bebo água… Os peixes transam nela."
"Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem."

Sequestro da Sogra

Um homem recebe um telefonema de uns bandidos:
— Alô!
— Negócio seguinte: nóis sequestramo a sua sogra e a véia tá aqui com a gente, falô?
O homem, que detestava a mulher, responde:
— Peraí, eu só acredito se vocês me mandarem a cabeça dela como prova!


sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Para refletir

Um ano tem 365 dias para podermos estudar. Depois de tirar 52 domingos, só restam 313 dias. No verão, há 50 dias em que faz muito calor para podermos estudar. Assim restam-nos 263 dias. Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias do ano. Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que quisermos, 15 dias do ano desaparecem. Assim restam-nos 126 dias. Gastamos 2 horas por dia para comer, isso equivale a 30 dias, e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Exames e textes ocupam no mínimo 35 dias do ano. Portanto só no resta 46. Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos com apenas 6 dias. Digamos também que só saimos 5 dias. Resta apenas 1 dia. Porém esse único dia é seu aniversário. Ou seja, não tenho tempo para estudar!

Estado Colorido

Sabe qual o estado brasileiro mais colorido?
 
É o Rio de Janeiro!
O mar é azul...
O Jardim Botânico é verde...
O último governo passou em branco.
O comando é vermelho...
E a coisa tá preta!


quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Não é Noel... Não é Noel...

O Que Toda Mulher Quer

Um deslumbrante vestido tomara que caia,
uma calcinha tomara que tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que não vaze,
uma meia tomara que não desfie,
uma celulite tomara que não percebam,
um salto alto tomara que não quebre,
um namorado tomara que me ligue,
e um marido rico tomara que morra!

Os Bilhetes

Joãozinho volta para casa com um bilhete da professora: “Não sei o que fazer com o Joãozinho. Ele só pensa em garotas e sexo!” E a mãe responde com outro bilhete: “Professora, se a senhora encontrar uma solução, por favor, me fale. Eu tenho o mesmo problema com o pai dele.”

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Sexo Oposto

Paiê! — grita o garoto, interrompendo a sagrada leitura do jornal.
— O que foi, filho?
— É verdade que as mulheres são o sexo oposto?
— São sim, filho... Por quê?
— Eu que pergunto, pai! Por quê?
— Ah, filho. É porque sempre que nós queremos uma coisa, elas querem o contrário!

Correção Ortográfica

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
— Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
— Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, ele estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando uma lápide.
— Puxa — murmura, aliviado. — O senhor me pregou um susto e tanto!
— Desculpe — responde o homem, e continua o trabalho.
— Afinal, o que o senhor está fazendo? — torna a perguntar o sujeito.
— Estou corrigindo o meu nome... Escreveram errado na lápide!

domingo, 19 de dezembro de 2010

Chorar é Feio

Na escola, Joãozinho recebe seu boletim:

— Tá aqui, Joãozinho... Você foi muito mal esse ano, hein!

O garoto vê suas notas e começa a chorar, entra em prantos. A professora, não agüenta mais o menino chorando, e diz:

— Não chora, porque menino que chora fica feio quando cresce!

O moleque então responde:

— Ô, Fessora, a senhora deve ter sido uma péssima aluna, hein!

O Chifrudo Inconformado

O marido chega em casa e encontra sua mulher em outros braços.
Machucado, inconformado, desiludido, sobe no topo do prédio e se prepara para dar fim de sua vida.
Quando vai se atirar, ouve a voz da mulher gritando da janela:
— Seu burro! Eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas!

Disputa Máscula

Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um começa a duvidar da masculinidade do outro:
— Se você é homem mesmo, terá que me provar. Se você beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem, eu acredito que você é macho...
O outro topa. Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:
— Cadê a virgem? Cadê a virgem, que eu quero pentear!

Comida Boa

O comandante geral do exército faz uma visita ao pelotão e pergunta aos soldados:
— Que tal a comida por aqui?
— Nós brigamos por ela o tempo todo! — respondeu um oficial.
— Nossa! É tão boa assim?
— Não... Quem perde a briga é que tem que comer!

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Expulsos do Paraíso

Deus resolveu expulsar Adão e Eva do paraíso, depois do casal ter cometido o pecado de comer o fruto proibido. O primeiro a receber a “boa notícia” foi Adão:
— Teu pecado o pagarás com o suor do seu rosto.

Em seguida, chama Eva e fala com voz firme:
— E tu, o pagarás com sangue, mas em suaves parcelas mensais...

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Distraindo a Loira

No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis banalidades.
Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma brilhante idéia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem.
Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e perguntaram:

— Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção daquela loira?
— Muito simples — disse o sujeito — Na frente estava escrito "Olhe atrás" e atrás estava escrito "Olhe na frente"...

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

O Significado dos Sonhos

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde, sonolento:
- Não se preocupe, você vai ficar sabendo no dia do seu aniversário!
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro “O Significado dos Sonhos”.

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Traição Constante

O juiz do divórcio pergunta ao homem:
— Você traiu sua mulher com constância?
— Olha, doutor... Se o senhor perguntasse da Camila, da Fernanda, da Tatiana... Mas essa tal de Constância eu juro que nem conheci!

sábado, 11 de dezembro de 2010

Notícias do Parto

O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás do outro, quando aparece o médico:
— E então, doutor? — pergunta ele, aflito.
— Trago boas e más notícias...
— Pode me dar as más primeiro. — respondeu ele, conformado.
— O parto da sua mulher foi extremamente complicado... Ela perdeu o útero, as trompas, o ovário...
— Ai, doutor... Não me diga... E as boas?
— O seu filho vai aparecer no Fantástico!

Relacionamento Profissional

Chefe e secretária estavam em viagem de negócios e, quando chegaram ao hotel, sabe quantos quartos disponíveis havia? Pois é: só um.

Por mais que insistissem na gerência, não houve jeito e tiveram que dividir o apartamento com uma só cama de casal...

Assim que tiraram as coisas das malas, o chefe falou:
— Bem, vamos logo decidir como é que vamos dormir. Como você vê, só tem uma cama. O que você acha? Vamos dormir que nem marido e mulher?

— Claro! - respondeu a secretária.

E foi o que fizeram: deitaram na cama, cada um virou para um lado e dormiram a noite inteira.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Viagra Nele!

Em uma tranqüila e pacata tarde de terça-feira, o velhinho se levanta, veste o casaco e a sua velha esposa pergunta:
— Onde você vai, velho?
— Vou no médico! — respondeu ele, convicto.
— Por quê? Você está doente?
— Não... Vou ver se o médico me receita esse tal de Viagra!
Então a esposa se levantou da cadeira e também vestiu o casaco.
— Ué! Onde você vai?
— Vou no médico também!
— Por quê?
— Ah, se você vai voltar a usar essa coisa velha e enferrujada, acho melhor eu tomar uma antitetânica!

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

A Mulher Invisível

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala
do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!

Amor Eterno


Boneco de neve roubado faz mulher chamar a polícia

Ela foi comprar um cigarro e, quando voltou, sua amada criação não estava mais lá.

"Eu fui lá fora para pegar um cigarro e ele se foi", dizia a desesperada mulher da cidade de Kent, ina Inglaterra, ao falar com a polícia por telefone.

Como era o número de emergência (o 190 deles), os policiais já começaram a achar que era algo realmente sério.

Quando a telefonista perguntou quem havia desaparecido, ela explicou melhor a história.

- [Quem sumiu foi] meu boneco de neve. Eu pensei que ele estando congelado, e não havendo ninguém [por perto], ele estaria seguro. Você não espera que ninguém roube o seu boneco de neve.

Mas parece que não foi bem assim. O boneco de neve da moça realmente foi roubado.

Ela o construiu com tanto carinho na porta de casa e saiu para comprar cigarro. Quando ela voltou, não havia mais nada.

Mas a polícia não achaou graça nenhuma da ligação. Principalmente o inspertor-chefe local, Simon Black
- Esta ligação poderia ter custado a vida de alguém, se houvesse uma emergência real... Foi completamente irresponsável.

Uma transcrição da ligação foi divulgada para destacar o que a polícia chamou de "uso irresponsável" do telefone de emergência.

Vai saber... Se o boneco é de neve, quem sabe ele não derreteu?


Caridade Capilar

Um homem entra numa barbearia segurando um menino pelo braço.

— O senhor corta o cabelo do meu filho enquanto eu vou comprar cigarros? — pede ele.
— O barbeiro concorda e começa a cortar o cabelo do garoto. O homem sai para comprar cigarros, o corte termina e nada de ele voltar.
— Garoto, onde está o seu pai que demora tanto? - pergunta o barbeiro.
— Ué! Ele não é o meu pai! — respondeu o menino.
— Como assim não é o seu pai?
— Eu nem conheço esse cara! Ele só passou ali na esquina e perguntou se eu não queria cortar o cabelo de graça!

sábado, 4 de dezembro de 2010

Coelho Apressado

No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros...

Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
— Vai para o fim da fila, malandro.

O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.

Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
— Cacete! É hoje que não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!

Overbooking

Os Dez Mandamentos do Preguiçoso

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Casal Apaixonado

Um casal super apaixonado, conversa:

— Amor... Vou passar a chamar você de Eva.
— Por quê? — pergunta ela.
— Porque você é a primeira mulher da minha vida, a número 1.
— Está bem! — diz ela. — E eu vou passar a chamar você de Peugeot.
— E por quê? pergunta o marido.
— Porque você é o 206!

sábado, 27 de novembro de 2010

Destino Cruel

Dois amigos conversando:
— Só gostei de uma mulher na vida... E a coitada acabou tão mal...
— É mesmo? O que aconteceu com ela?
— Casou comigo!

Sorte Danada

O sujeito vai a um hospital com a bunda cheia de hematomas. Enquanto
o examina, curioso, o médico pergunta:
— Como foi que você arranjou isto, rapaz?
— O senhor nem imagina, eu estava transando com uma mulher quando de repente o lustre despencou do teto e caiu bem cima da minha bunda.
— Puxa, que azar, hein?
— Azar, nada! Se tivesse caído um minuto antes teria sido bem em cima da minha cabeça!

Escavações Telefônicas

Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo
escavações ao sul do país, descobriu uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos .
Eles chegaram
a conclusão que há cerca de três mil anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos
parecidos com o telefone.
Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis descobriu vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de quatro mil anos
atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao telefone e com uma rede em fibra ótica.
Dias mais tarde, o Governo português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações
por todo o país, não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais
de cinco mil anos já se utilizavam de telefones celulares.

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Proposta de Amor

A mulher chega toda animada pro marido e faz uma proposta:
— Amorzão, vamos sair pra dançar, namorar, beber e depois dar uma passadinha lá no motel?

— Combinado, querida. Quem voltar primeiro coloca a chave de baixo do capacho, tá?

Como Cães e Gatos

Os cães passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;
Eles podem escutar uma embalagem de comida se abrindo a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;
Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;
Eles rosnam quando não estão contentes;
Quanto você quer brincar, eles querem brigar;
Quanto você quer brigar, eles querem brincar;
Eles sabem suplicar muito bem;
Eles deixam os seus brinquedos por toda parte;
Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.
Conclusão: Cães não passam de homens um pouco menores!

Já os gatos, fazem o que eles querem;
Raramente te escutam;
São imprevisíveis;
Arranham quando não estão contentes;
Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;
Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;
São temperamentais;
Deixam pêlos por toda parte.
Conclusão: Gatos não passam de mulheres um pouco menores.

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Pulando que nem um Louco

Dois médicos entram numa das salas daquele hospício e um pergunta ao outro:
- Por quê estão todos pulando deste jeito?
- Não sei vou perguntar para aquele louco que está ali parado.
- Me responda, porque estão todos pulando deste jeito?
- É que nós estamos brincando de pipoca na panela.
- E por quê você está aí parado?
- Ah! É que eu grudei na panela!

Visita ao Chaveiro

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
— Eu sou gay, e você?

Escorregão na Morte

No tribunal, o juiz pede que o acusado conte a sua versão dos fatos.
— Foi assim, meritíssimo... Eu estava na cozinha cortando carne pra fazer churrasco e o chão estava muito escorregadio, porque a empregada tinha acabado de encerar... Aí minha mulher chegou perto pra dar palpite no tempero da carne, escorregou, esbarrou em mim e caiu com o peito em cima da faca...
— Pode continuar! — disse o juiz, muito desconfiado.
— Muito machucada, ela se levantou e, logo em seguida, escorregou de novo. Novamente em cima da faca. E assim foi... Por 14 vezes!

domingo, 21 de novembro de 2010

Bebum Espumante

O bêbado estava na porta do bar, caído, esperneando e espumando.
Uma mulher que estava passando perguntou, assustada:

— Ele está tendo ataque epilético?

— Não... — respondeu um freqüentador do bar
— Ele fica assim toda vez que o dono diz que não faz mais fiado!

O Argentino no Mirante

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas, observando a cidade, sem dizer uma palavra.
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu devaneio:
— Mas que tanto o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Confissão

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior cunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
— Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
— E o senhor ainda ri? — se irritou o padre. — Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

O Nau Fragata

Perdido numa ilha deserta, o português avista uma moça agarrada
num barril, a uns duzentos metros da praia.
Imediatamente, ele pula na água para ajudá-la.
Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua consciência, ela diz:
— Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa que acho que você não vê há muito
tempo!
E o portuga:
— Ora, não vais me dizer que tem chopp dentro do barril???

domingo, 14 de novembro de 2010

Elas estão podendo

Pescador Mentiroso

Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro dágua:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.
Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!
O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada, filho. Esse aí já é o quinto, só hoje!

Traindo com um Amigo

O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informar,
mas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.

Tentação Fatal

Em uma igreja, o padre está calmamente limpando as imagens quando entra uma morena escultural e diz:

— Padre, não dá mais... Eu amo o senhor!

— Sim, minha filha, eu também amo o Senhor!

— Não, Padre... Eu amo você e não o Senhor Jesus!

— Como? Você não ama Jesus?

— Ai, Padre, eu amo Jesus também... Mas amo você de um jeito diferente! Eu tenho que ser sua!

— Não diga uma coisa destas, minha filha... — diz o Padre com a voz já trêmula. — Eu fiz um voto de castidade e não posso ter relações com mulheres!

A mulher, vendo que não conseguiria muita coisa, começa a tirar o vestidinho aos poucos e andar em direção ao Padre.

— Por favor, eu te amo... Eu preciso ser sua.

O Padre, já não agüentando, começa a recuar até ficar sem saída e acabar embaixo da imagem de Cristo, na cruz:

— Eu não posso, eu não posso...

A morena então tira toda a roupa e mostra o quanto é gostosa:

— Pelo amor de Deus, me possua, Padre!

O Padre vira-se para a imagem de Cristo e fala:

— Senhor, o que eu faço agora?

A imagem começa a se debater e diz:

— Me desprega daqui! Me desprega!

sábado, 13 de novembro de 2010

Entre a Cruz e a Espada

O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:
— O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
— Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! — irritou-se o padre.
Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais.
Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...
Então o padre imediatamente interrompeu:
— Ora, meu filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?

O Clone da Esposa

O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja.
Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:
— Desculpe, moça! Hic... Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!
— Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da...
— Tá vendo? — interrompe o bêbado. — Você também fala igualzinho ela!

Exame de Fezes

O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira.
A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
— Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: "Merda".

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Doutor Tarado

Em uma casa de recuperação de deficientes físicos, o professor passou na frente do refeitório, quando o cozinheiro pergunta:
— Doutor, o senhor quer uma torta?
— Não. Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

As Três Espiãs

Em um clube, três garotas espiavam pela janela do vestiário masculino. Elas estavam compenetradas vendo um homem pelado, mas pela fresta só dava pra ver da cintura pra baixo. De repente a morena comentou:
— Só tenho uma certeza! Esse aí não é o meu namorado!
A amiga, ruiva, disse:
— Eu também tenho uma certeza! O meu marido ele não é!
A outra, loiríssima, completou:
— Eu tenho três certezas! Esse aí não é nem o seu namorado, nem o seu marido e nem é sócio do clube!

A Loirinha na Aula de Ciências

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
— Quantas patas tem o cavalo?
— Quatro, professor!
— Por isso, nós chamamos ele de...
— Quadrúpede!
— Muito bem! E você, tem quantos pés?
— Dois, professor!
— Por isso, nós chamamos você de...
— Cristina!

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

A Gafe da Loira

Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
— Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
— Pois é... — concordou a amiga.
— Tá mais magra...Bonita!
— Pois é...
— Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
— Tô fazendo quimioterapia...
— É mesmo? — se interessou a loira — Em que faculdade?

O Sucesso do Viagra

Um cara comprou um vidro de Viagra com trinta cápsulas. Encontrou um amigo na rua e, eufórico, convidou-o para uma suruba.
— Vamos lá, cara. Convidei dez mulheres, vai ser demais! Estou com esse vidro de Viagra aqui, a gente divide...
— Corta essa, cara. Esse remédio ainda nem foi testado direito, é o maior risco...
— Risco nada... São dez mulheres, vamos dividir as cápsulas... Quinze pra cada um...
— Não vou e pronto!
Dois dias depois eles tornam a se encontrar.
— E aí, cara, como é que foi a suruba? — perguntou o que não quis ir.
— Nem te conto, cara! As mulheres não apareceram! — respondeu o outro, mostrando o braço direito engessado.

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Poema Romântico

Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela pergunta:

— Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?

— Eu, professora! Eu!

— Você, Joãozinho? Tem certeza?

— Tenho, professora.

A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia:

— Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles...

— Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora. — Isso não é um poema romântico!

— É, pode não ser romântico — responde ele. — Mas é bem profundo!

Capaz de Tudo

A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
— Tudo o que o senhor me pedir... Tudinho!
— Então... Estude!

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Bolinha de Papel

Tirando Vantagem

O médico, o arquiteto e o advogado começam a discutir qual dessas profissões é a mais antiga.

— É claro que é a medicina — diz o médico. Deus, ao criar Eva com a costela de Adão, realizou a primeira cirurgia.

O arquiteto se defendeu:
— É, mas antes de Adão e Eva, Deus foi arquiteto e criou o universo. Antes disso só havia o caos.

E o advogado completou:
— E quem vocês acham que criou o caos?

domingo, 24 de outubro de 2010

Hóstia

Todos Iguais

Depois de algumas horas na praia, a namorada se emputece com os olhares do namorado para o corpo de toda garota que passa na frente do casal.

— É impressionante! — resmunga ela. — Vocês homens são mesmo todos iguais!
— Querida, não é que nós somos todos iguais... O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes!

sábado, 23 de outubro de 2010

Conversa no Casamento

O cara chegou em casa à noite e foi logo dizendo pra esposa:
— Mulher, tem duas coisas que eu preciso te falar: primeiro, a comida da marmita tá muito ruim, tá faltando tempero e tá sem sal.
A mulher respondeu:
— O que você quer? Tenho que cuidar da casa, dos 4 filhos, lavar, passar, fazer comida, arrumar as crianças para a escola. Poxa, não tenho tempo nem para limpar a bunda!
E o marido respondeu:
— Isso era a segunda coisa que eu ia falar.

Joãozinho em: O Gato e o Rato

Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta:
— O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?

— Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.

— O que foi?

— Eu vi um gato comendo um rato.

— E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?

— De camisinha, não!

A Bicha e o Carro Enguiçado

Em uma impressionante maré de azar, a bichinha pára no acostamento com o carro enguiçado e percebe que tem dois problemas: o carro que não pegava e os dois pneus da frente que estavam furados.
— Cruzes, que azarê! O que eu vou fazer agora? — resmunga ela.
De repente, algo que só acontece em piadas sem graça aconteceu: apareceu um mecânico que analisou o problema e aconselhou:
— Eu sei como fazer esse carro pegar! É só fazer uma chupeta!
A bichinha não hesitou, chegou bem perto do mecânico e cochichou:
— E se eu te der a bunda você também dá um jeito nos pneus, fofo?

domingo, 17 de outubro de 2010

Pode ir na Frente

Desgosto de Filho

No dia em que o Joãozinho está completando 12 anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta:
— Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde prontamente:
— Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.

O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta:
— Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino soluçando muito, responde:
— Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas, sereias e nem o Saci Pererê. Quando fiz dez, fiquei sabendo que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!

Problema de Audição

Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao paciente:
— Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode ir pra casa.
— Puxa, que bom, doutor! E quanto é que eu lhe devo?
— Três mil reais — responde o médico.
— Seis mil?— pergunta o paciente.
— Isso, exatamente.

Velha Surda

Uma senhora idosa, durante a missa, inclina-se e diz no ouvido do seu marido:
— Meu bem, eu acabo de soltar um peido daqueles que fedem, mas não fazem barulho nenhum. O que você acha que eu devo fazer?

O marido responde:
— Por enquanto, nada. Mas quando sairmos, vamos comprar umas pilhas novas para o seu aparelho auditivo.

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Farmacêutico Português


O sujeito liga na farmácia e pergunta:
— Seu Manuel, tem vitamina efervescente?
— Tem. Você quer de 1 ou 2 gramas?
— Qual a diferença, seu Manuel?
— 1 grama.

Sabedoria do Interior

O casalsinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada:
— Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? — diz ele se aproximando de um morador da região.
— O amigo sabe dizer se vai chover? — pergunta ele.
— Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...
A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:
— Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai
me dar... — E volta-se novamente para o caipira.
— O amigo pode contar pra gente como é que faz pra saber tudo isso?
— Bão, é fácil. Eu vi na TV agora a pôco...

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Cachorro Vidente

Dois vizinhos conversam logo de manhã.
O primeiro diz:
— Seu cachorro latiu a noite inteira. Deve estar pressentindo a morte.
— É mesmo? Pressentindo a morte de quem?
— Dele, se continuar latindo essa noite.

domingo, 26 de setembro de 2010

Quer ser meu Vice?

Buemba! Serra contrata Neymar para derrubar Dilma

Manchete bombástica: “Serra contrata Neymar para derrubar Dilma”. Ele é o único que consegue –derrubou até o técnico. E já tem o NeymarFacts no Twitter: se o Neymar for pro BBB e for eliminado, quem sai é o Bial; ele comprou o iPhone e em 3 minutos o Steve Jobs estava demitido.


Companhia Noturna

No convento, depois de mais um dia de orações, duas freiras se despedem:
— Boa noite, irmã! Durma com Deus!
— É o jeito, né irmã... É o jeito!

Coisas de Casados

Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:
— Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?
— Que ótima idéia! — elogia o marido. — Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as suas malas?

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Braguilha Aberta

O baiano para um amigo:
- Meu rei, veja aí pra mim...
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

O Advogado e a Grama

Um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o meu sítio. - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui...
- Traga-os também! - replicou o advogado.
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também...
E todos se acomodaram como puderam na limusine e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu: - De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Menino Mal-agradecido

Uma senhora vê um menino na rua e lhe dá uma laranja.
— Essa laranja é para você, filho.
Como o moleque não lhe agradeceu, a mulher se zanga e pergunta:
— O que você tem que falar para mim, agora?
— Descasca!

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Perdidos na Neve

O padre e a freira estão viajando pelo Canadá e acabam ficando presos numa tempestade de neve.
Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo.
Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão.
Logo ele ouve a voz da freira:
— Padre, estou com frio!
Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
— Padre, ainda estou com frio! — geme a freira.
Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
— Padre, ainda estou com muito frio! — geme a freira, pela terceira vez.
— Escuta irmã — diz ele, sem se levantar. — Eu tenho uma idéia, já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilômetros de distância da civilização e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssimos que somos casados?
— Por mim está ótimo! — responde a freira.
— Então, levanta dessa merda de cama, irmã! E pega você mesma a porra do cobertor!

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

O Bêbado e os Anões

Um grupo de anões decide jogar futebol.
Alugam um campinho em Campinas e vão pra lá contentes e eufóricos...
Lá chegando,percebem que não existe vestiário e então os dois times decidem vestir os uniformes no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo...

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Jonas e a Baleia

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.

A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?

A menina repondeu:
- Então é a senhora que vai lhe perguntar.

Cantada

Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima, completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse:

- Isto é um presente daquele cavalheiro, senhorita. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo, e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia:

Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças. Depois de ler obilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher: O bilhete dizia:

Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do bonitão.
PS: Devolva o vinho!

domingo, 13 de junho de 2010

Anjos

Anjos
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... todos terminam com ''el''.
Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento...
Sendo assim, seguem no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

Novos Anjos:
Motel - anjo protetor dos amantes;
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das Comunicações (mais conhecido como Lúcifer);
Chanel - anjo protetor dos costureiros e estilistas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Quartel - anjo que protege os gays enrustidos (principalmente os fardados);
Pastel - anjo protetor da colônia japonesa;
Samuel - Anjo protetor da poupança;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Bordel - anjo protetor do sexo grupal;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos; e
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para nada.

terça-feira, 8 de junho de 2010

Casamento: o grande sonho feminino...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira. Seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de salto alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Lógica Masculina

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, apresenta seus argumentos:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz, quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Meritíssimo, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?.....

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Pão de Queijo

O  médico estava namorando a enfermeira  Margareth e ela acabou engravidando

Ele não querendo que sua mulher  descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela  voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se  passaram. Um dia quando o médico chegou em casa,  a esposa disse:

-  Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da  mensagem.

Ele leu o cartão e  caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do  hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque  ?

- Ele apenas leu este cartão postal:


"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

domingo, 23 de maio de 2010

Definição do Amor

"Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando pra uma gorda."

sábado, 22 de maio de 2010

Multa de 7 pontos na carteira por andar na moto com escapamento aberto!!!

O Papagaio do Vizinho

O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao
marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que
vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser
o vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me
uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto. Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO...!

- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Impasse...

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:
- Que triste, tantos anos de união, o senhor com 89 anos e a senhora com 81 e agora resolvem se separar. Me expliquem o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.

Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano...

Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela...

terça-feira, 18 de maio de 2010

O segredo da maçonaria

Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o fiofó dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?

E o garoto:
- Agora sou maçon, não posso contar!

domingo, 16 de maio de 2010

Não cutuque mãe com vara curta...

"Hoje minha mãe estava vendo um programa de culinária.
Eu perguntei: "Por que você sempre vê esses programas se nunca cozinha?",
e ela disse: "Pelo mesmo motivo que você vê vídeo pornô e nunca come ninguém."

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Teste Impressionante

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.
São elas:
A) Maçãs
B) Bananas
C) Morangos
D) Pêssegos
E) Laranjas
F) Abacaxis
G) Mamões
Qual fruta você então escolheria?
A sua escolha vai revelar muito de você!
Após a escolha, veja abaixo qual é o seu tipo de pessoa….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.
Viu como dá certo?

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Precisando de Sexo

Uma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina.
— A senhora está precisando de mais atividade física! — aconselhou o médico — Quantas vezes por mês a senhora faz sexo?

— Ih, Doutor! — respondeu ela — Era melhor se o senhor perguntasse quantas vezes por ano! Mesmo assim acho que no ano passado... hum... Não tô lembrada...
— Aí está o problema! — diz o médico — Se você fizesse sexo três vezes por semana, ficaria bem!
A mulher ficou um pouco embaraçada e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela.
Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista Manchete do ano retrasado e o médico lhe disse:
— Senhor! Tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária... E, para resolver este problema ela terá que fazer sexo três vezes por semana!
O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou:
— Que dias da semana, Doutor?
— Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas!
— Tudo bem! — respondeu o senhor — Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de ônibus!

Frase do Dia

"Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!"

sábado, 8 de maio de 2010

Com genro não tem diálogo

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de
madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor
com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei
morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando
que fosse você e transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que
fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento!

Saidinha de Banco

terça-feira, 4 de maio de 2010

Segredos de um Casamento

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.

Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse: 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria conserta-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'

- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. 'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

Apesar de tudo, desejo que os casados não se identifiquem com meu relato e que os solteiros não desistam de encontrar uma exceção em suas vidas.
troca de banners link e divulgação de sites site gratis Bolsa de Valores Bovespa Ibovespa