Cúmulo da Falta de Fé

CÚMULO DA FALTA DE FÉ:
IGREJA TER PARA-RAIOS

Joãozinho em: Vida de Baleia

A professora explica para a classe:

— A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas.

E o Joãozinho pergunta:

— Ah, é? E como ela faz pra abrir as latas?

Contabilidade Feminina

A solteira é
Crédito

A casada é
Débito

A cunhada é
Previsão para devedores duvidosos

A bonita é
Lançamento Certo

A feia é
Estorno

A feia e rica é
Conta de Compensação

A bonita e rica é
Lucro certo

A ex-namorada é
Saldo de exercícios anteriores

A namorada é
Resultado de exercício futuro

A noiva é
Reserva legal

A esposa é
Capital Integralizado

A vizinha é
Ações de outras companhias

A amante é
Empresa coligada

As que fazem operações plásticas
Obras e benfeitorias

As gestantes são
Obras em andamento

As que dão bola são
Incentivos recebidos

As que não são viúvas, casadas ou solteiras são
Contas a classificar

As que muito namoram e não se casam são
Saldo à disposição da assembléia

As que são surpreendidas em flagrante são
Passivo a descoberto

A sogra pode ser classificada como PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR

Frase do Dia

Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.

Joãozinho - 03h de castigo...

A mãe está trabalhando na cozinha escutando o Joãozinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.

Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguajar aqui em casa! ...
Vá já para seu quarto e fique lá por 3h. E quando vc voltar
poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.

 Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falar:

- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.
Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3h, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!!

Cearense Danado

O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

SOU AD - VO - GA - DOOOO!!!!!

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que
não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU AD - VO - GA - DOOOO!!!!!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia
reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:

eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui
ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaaaa........

Quando a Paixão Acaba...

O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- estou sem cueca...
E a mulher:
- Amanhã mando a empregada lavar uma!

Oração dos Funcionários

Senhor, dê-me a serenidade necessária para aceitar as broncas do chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho e também a sabedoria para eu saber puxar o saco das pessoas certas.

Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% ao meu trabalho (14% na segunda-feira, 18% na terça, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha mémoria lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor.

Pois nunca quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo médio e mandar o sujeito tomar no cú!

Amém!

Casamento é uma soma...

Casamento é uma soma de afetos, uma subtração de liberdades, uma multiplicação de problemas e uma divisão de bens.

Dificil ser mulher...

- Seu médico diz: Tire a roupa
- Seu psicanalista diz: Agora deite e relaxe
- Seu farmacêutico diz: Dói a cabeça ?
- Seu dentista diz: Abra um pouco mais...
- Seu oftalmologista diz: E agora, está melhor?
- Seu decorador diz: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar
- Seu flanelinha diz: Vem, vem, assim, assim....
- Seu frentista diz: A senhora quer que eu troque o seu óleo ?
- Seu professor de culinária diz: Isso, assim mexe um pouco mais agora...
- Seu vendedor de fruta diz: Pode segurar, mas não pode apertar !
- Seu padeiro diz: Sim, está quentinho..., como a senhora gosta.
- Seu peixeiro diz: Vai querer tudo ou só a metade ?
- Seu feirante diz: Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ...
- Seu cabeleireiro diz: Vamos fazer uma coisa diferente ?
- Seu marido diz: Hoje outra vez?? Assim não há cristão que agüente...

Princípios Cristãos

O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...

Você tem Sefoia?

ENFERMIDADE: SEFOIA

SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

 Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!! 

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia

SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!

Conversa entre pai e filho

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. 'Oi querida!', por exemplo, era a senha que identificava as líderes. 'Celulite', eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam 'O regime'.
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o 'Robô Troca-Pneu', como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM??? - Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

Confissões de um Moribundo

O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta à mulher,
com voz moribunda:
— Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez?
Ela pensou um instante, mas acabou confessando:
— Sim, eu te traí sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
— Como foi a primeira?
— Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado?
— E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?
— Sim, sim... Me lembro!
— Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava até pensando até em me suicidar. E a outra vez?
— Você se lembra quando se candidatou a Presidente do Sindicato e faltavam apenas 165 votos para vencer?

Fogo no Casamento

Aborrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior agressividade nas relações sexuais.

— Em vez de comportar-se como um marido entediado, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar em casa, agarre-a e faça o amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!

Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.

— E qual foi à reação dela? — pergunta o conselheiro, curioso.

— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas até que ficaram um pouco excitadas.

Confissões Secretas

A loira deliciosa vai até a igreja se confessar:
— Padre, eu transei com meu namorado!
— Tudo bem, minha filha. Isso nem é mais pecado hoje em dia...
— Mas padre, mas eu também dei a bunda pra ele!
— Bom, aí já é diferente! Eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência adequada e já volto.
Se passam alguns minutos e nada do padre voltar... A loira começa a ficar preocupada com a penitência e envergonhada com a situação e então sai do confessionário.
Logo depois da loira sair da igreja, entra um rapaz para se confessar. O padre volta e, sem perceber que a loira tinha saído, diz:
— Deixe-me ver aqui na lista... Quantas vezes você deu a bunda?
E o rapaz responde:
— Só uma vez quando eu era criança, mas vai adivinhar assim lá na puta que o pariu!

Cerveja Viciada

Blusa Linda

Duas loiras peruas se encontram.
- Magali, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

Guerra e Paz

Dois soldados conversam no quartel:
— Sabe, eu sempre quis servir o exército!
— É mesmo? — pergunta o companheiro. — Por quê?
— Porque sou solteiro e gosto de guerra!
— Ah... Eu também sempre quis estar aqui...
— Que ótimo! — comemora o outro. — E por quê?
— Porque sou casado e gosto de paz...

Galos de Bêbado

Um bêbado está cambaleando na rua e pede uma informação para um homem:

— Por favor... Quantos galos têm na minha cabeça?

O homem dá uma olhada e diz:

— Três, por quê?

— Nada não... É que agora (hic) eu sei que só faltam 2 postes para eu chegar em casa!

Desculpa Perfeita

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.

Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador.

O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:

— Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz:

— Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!

Entendendo o Valor das Coisas

Para entender o valor de um ano:
Pergunte a um estudante que não passou nos exames finais.
Para entender o valor de uma hora:
Pergunte aos apaixonados que estão esperando o momento do encontro.
Para entender o valor de um minuto:
Pergunte a uma pessoa que perdeu o trem, ônibus ou avião.
Para entender o valor de um segundo:
Pergunte a um especialista no assunto: Rubinho Barrichello.

Namoro na Terceira Idade

O viúvo rico, já de certa idade, decide arrumar uma namorada. E ele consegue! Conquista uma loira de 21 anos, turbinada, uma delícia de mulher..

Tudo que a gostosa pedia, o namoradão fazia. Roupas, celular, enfeites e o maior presente de todos: um carro novinho em folha!

Quando viu o carro, a loira exclamou surpresa:

- Nossa, amor! Que maravilha... Mas... Mas...

- Pode falar, chuchu...

- Você acha que eu não estou sendo muito cara pra você, mozinho?

Então, o namoradão responde:

- Ah, meu bem... Na minha idade eu só tinha duas escolhas: a cara ou a coroa!

O Homem que Usava Calcinha

Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
— Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
— É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
— Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
— Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!

Rabino na Alfaiataria

Um padre entra na alfaiataria pra pegar a batina que encomendara na semana passada. Quando pergunta o valor, o alfaiate explica:
— É cortesia da casa! Eu não costumo cobrar de religiosos.
O padre agradece surpreso e, no dia seguinte, envia-lhe um lindo crucifixo.
Dias depois, um pastor evangélico ouve a mesma resposta do alfaiate.
O pastor agradece e, no dia seguinte, lhe envia uma Bíblia como presente. Depois é a vez do rabino.
— Quanto lhe devo? — pergunta ele, na hora de retirar a encomenda.
— Nada! Eu não costumo cobrar de religiosos!
No dia seguinte, o rabino envia-lhe outro rabino.

Quebra-Cabeça

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu.. Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil..As peças
não encaixam..
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os
cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não
consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na
caixa...Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio,

não aguenta e explode:

- Puta que pariu!!! Bota já o Sucrilhos de volta na caixa!

Os Sacos

Um ladrão argentino, um brasileiro e um português estão sendo perseguidos pela polícia. Eles correm para dentro de um depósito e cada um se esconde em um saco.
Os policiais entram atrás e chutam o primeiro saco. O argentino imita um latido e, acreditando ser um cachorro, os policiais seguem a busca, até encontrar o saco do brasileiro. Novamente dão umas bicas e o brasileiro se livra com um miado. No fundo da sala está o saco do português. Antes que chutem, ele grita:
— Batatas! Batatas!

Vai Encarar????

A Morte do Papagaio

O mineirinho liga pro patrão:
- Seu Carlos, eu só quiria avisá que o seu papagai morreu!
- Morreu? Morreu de quê?
- É que ele comeu carne estragada!
- Carne estragada?
- É a carne dos burros que morreram de tanto bardeá água pra apagá o fogo!
- Fogo? Onde pegou fogo?
- Lá no casarão... Queimou tudinho... Deixaram as velas do velório perto da cortina...
- Velório? De que?
- Da sua mãe, seu Carlos! A sua mãe entrou correndo, eu pensei que fosse um ladrão e passei fogo na véia...
- Ai... Que tragédia! Buáááá... buáááá... buáááá...
- Ah, seu Carlos! Eu num acredito que o senhor vai ficar chorando só por causa de um papagai!

Amor na Terceira Idade

Furo de Reportagem

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
— Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
— ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher.
— Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
o jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— OK, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha...

Calcinhas Personalizadas

Roupa de fazer Amor

A mãe vai visitar a filha recém-casada e a encontra andando nua pela casa. Acha estranho, mas não diz nada.
No dia seguinte ocorre o mesmo. Após uma semana, intrigada, cria coragem e pergunta o que está havendo.
— Nada, — responde a filha — isso é roupa de fazer amor, mamãe.
A mãe acha ótima a idéia e planeja fazer isso com o marido. Nesta noite, o marido chega em casa e topa com a coroa peladona andando pra lá e pra cá.
— Que é isso, mulher ? Ficou louca?
— Não bem, isso é roupa de fazer amor.
— Mas bem que você poderia ter dado uma passadinha nela antes, né?

Pensamento do Século

O primeiro protector de testículos, na prática do hóquei, foi criado em 1874.
O primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado em 1974.
Conclusão: Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.

Bonita ou Feia?

Um camarada estava andando num táxi, quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É
urdo, ilho da uta?