Confissões de um Moribundo

O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta à mulher,
com voz moribunda:
— Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez?
Ela pensou um instante, mas acabou confessando:
— Sim, eu te traí sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
— Como foi a primeira?
— Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado?
— E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?
— Sim, sim... Me lembro!
— Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava até pensando até em me suicidar. E a outra vez?
— Você se lembra quando se candidatou a Presidente do Sindicato e faltavam apenas 165 votos para vencer?

Fogo no Casamento

Aborrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior agressividade nas relações sexuais.

— Em vez de comportar-se como um marido entediado, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar em casa, agarre-a e faça o amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!

Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.

— E qual foi à reação dela? — pergunta o conselheiro, curioso.

— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas até que ficaram um pouco excitadas.

Confissões Secretas

A loira deliciosa vai até a igreja se confessar:
— Padre, eu transei com meu namorado!
— Tudo bem, minha filha. Isso nem é mais pecado hoje em dia...
— Mas padre, mas eu também dei a bunda pra ele!
— Bom, aí já é diferente! Eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência adequada e já volto.
Se passam alguns minutos e nada do padre voltar... A loira começa a ficar preocupada com a penitência e envergonhada com a situação e então sai do confessionário.
Logo depois da loira sair da igreja, entra um rapaz para se confessar. O padre volta e, sem perceber que a loira tinha saído, diz:
— Deixe-me ver aqui na lista... Quantas vezes você deu a bunda?
E o rapaz responde:
— Só uma vez quando eu era criança, mas vai adivinhar assim lá na puta que o pariu!

Cerveja Viciada

Blusa Linda

Duas loiras peruas se encontram.
- Magali, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

Guerra e Paz

Dois soldados conversam no quartel:
— Sabe, eu sempre quis servir o exército!
— É mesmo? — pergunta o companheiro. — Por quê?
— Porque sou solteiro e gosto de guerra!
— Ah... Eu também sempre quis estar aqui...
— Que ótimo! — comemora o outro. — E por quê?
— Porque sou casado e gosto de paz...

Galos de Bêbado

Um bêbado está cambaleando na rua e pede uma informação para um homem:

— Por favor... Quantos galos têm na minha cabeça?

O homem dá uma olhada e diz:

— Três, por quê?

— Nada não... É que agora (hic) eu sei que só faltam 2 postes para eu chegar em casa!

Desculpa Perfeita

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.

Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador.

O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:

— Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz:

— Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!

Entendendo o Valor das Coisas

Para entender o valor de um ano:
Pergunte a um estudante que não passou nos exames finais.
Para entender o valor de uma hora:
Pergunte aos apaixonados que estão esperando o momento do encontro.
Para entender o valor de um minuto:
Pergunte a uma pessoa que perdeu o trem, ônibus ou avião.
Para entender o valor de um segundo:
Pergunte a um especialista no assunto: Rubinho Barrichello.

Namoro na Terceira Idade

O viúvo rico, já de certa idade, decide arrumar uma namorada. E ele consegue! Conquista uma loira de 21 anos, turbinada, uma delícia de mulher..

Tudo que a gostosa pedia, o namoradão fazia. Roupas, celular, enfeites e o maior presente de todos: um carro novinho em folha!

Quando viu o carro, a loira exclamou surpresa:

- Nossa, amor! Que maravilha... Mas... Mas...

- Pode falar, chuchu...

- Você acha que eu não estou sendo muito cara pra você, mozinho?

Então, o namoradão responde:

- Ah, meu bem... Na minha idade eu só tinha duas escolhas: a cara ou a coroa!

O Homem que Usava Calcinha

Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
— Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
— É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
— Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
— Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!

Rabino na Alfaiataria

Um padre entra na alfaiataria pra pegar a batina que encomendara na semana passada. Quando pergunta o valor, o alfaiate explica:
— É cortesia da casa! Eu não costumo cobrar de religiosos.
O padre agradece surpreso e, no dia seguinte, envia-lhe um lindo crucifixo.
Dias depois, um pastor evangélico ouve a mesma resposta do alfaiate.
O pastor agradece e, no dia seguinte, lhe envia uma Bíblia como presente. Depois é a vez do rabino.
— Quanto lhe devo? — pergunta ele, na hora de retirar a encomenda.
— Nada! Eu não costumo cobrar de religiosos!
No dia seguinte, o rabino envia-lhe outro rabino.

Quebra-Cabeça

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu.. Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil..As peças
não encaixam..
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os
cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não
consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na
caixa...Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio,

não aguenta e explode:

- Puta que pariu!!! Bota já o Sucrilhos de volta na caixa!

Os Sacos

Um ladrão argentino, um brasileiro e um português estão sendo perseguidos pela polícia. Eles correm para dentro de um depósito e cada um se esconde em um saco.
Os policiais entram atrás e chutam o primeiro saco. O argentino imita um latido e, acreditando ser um cachorro, os policiais seguem a busca, até encontrar o saco do brasileiro. Novamente dão umas bicas e o brasileiro se livra com um miado. No fundo da sala está o saco do português. Antes que chutem, ele grita:
— Batatas! Batatas!

Vai Encarar????

A Morte do Papagaio

O mineirinho liga pro patrão:
- Seu Carlos, eu só quiria avisá que o seu papagai morreu!
- Morreu? Morreu de quê?
- É que ele comeu carne estragada!
- Carne estragada?
- É a carne dos burros que morreram de tanto bardeá água pra apagá o fogo!
- Fogo? Onde pegou fogo?
- Lá no casarão... Queimou tudinho... Deixaram as velas do velório perto da cortina...
- Velório? De que?
- Da sua mãe, seu Carlos! A sua mãe entrou correndo, eu pensei que fosse um ladrão e passei fogo na véia...
- Ai... Que tragédia! Buáááá... buáááá... buáááá...
- Ah, seu Carlos! Eu num acredito que o senhor vai ficar chorando só por causa de um papagai!

Amor na Terceira Idade

Furo de Reportagem

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
— Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
— ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher.
— Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
o jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— OK, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha...

Calcinhas Personalizadas

Roupa de fazer Amor

A mãe vai visitar a filha recém-casada e a encontra andando nua pela casa. Acha estranho, mas não diz nada.
No dia seguinte ocorre o mesmo. Após uma semana, intrigada, cria coragem e pergunta o que está havendo.
— Nada, — responde a filha — isso é roupa de fazer amor, mamãe.
A mãe acha ótima a idéia e planeja fazer isso com o marido. Nesta noite, o marido chega em casa e topa com a coroa peladona andando pra lá e pra cá.
— Que é isso, mulher ? Ficou louca?
— Não bem, isso é roupa de fazer amor.
— Mas bem que você poderia ter dado uma passadinha nela antes, né?

Pensamento do Século

O primeiro protector de testículos, na prática do hóquei, foi criado em 1874.
O primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado em 1974.
Conclusão: Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.

Bonita ou Feia?

Um camarada estava andando num táxi, quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É
urdo, ilho da uta?